3:00就寝。8:00起床。夕方2時間昼寝。食事、まあよし。情緒、起伏が激しい。
朝。おやき
昼。ボイルイカのマヨ醤油
間食。15:00にレンチンしたエビにアジシオをかけたやつと白米。
夜。豚もやしねぎ冷うどん。
一日を通して、ミチョマスカット味を3杯～5杯くらい
今日の予定。女性クリニックで人工授精（AIH）。へーArtificial Insemination of Husbandの略なんだ。んん…？わかんね。インセミネーション？授精って意味か。Husband、意味わかんなくない？夫？だとは思うんだけど……夫の授精？Artificial Insemination with Husband's semenの略という説もあればArtificial Insemination by Husbandの略という説もある。たぶんどれでもいいんだろうな。ofがいちばんしっくりこない。withがいいな。個人的な感覚としては。byもいい。
9:00に女性クリニックに着いた。これから2時間くらい待つ。読みかけの本を3冊持ってきた。お腹すいたとき用のベースブレッドと水筒も持ってきた。水筒に関してはクリニックにウォーターサーバーがあるのでそれを飲んでもいいんだけど、つい水筒を持ってきてしまうので使ったことがない。
『人生オークション』（原田ひ香、2011）を読んでる。超面白い。以下ネタバレ引用あり。
『人生オークション』（原田ひ香、2011）p.154より引用
「（前略）私はあなたと純粋に結婚したいだけなの。何かあなたから奪おうとか、あなはたを束縛しようとか、そういうことを思ってるんじゃないの。ただ、あなたと一緒にいたいの。一緒にいて、いろんな喜びや悲しみを分かち合いたいの。いろいろ話したいし、一緒に体験したい。それのどこが悪いことなの？ 私をそこらの結婚を夢見てる女や、ただ、三食昼寝つきの生活を望んでる女や、苗字を変えたいだけの女と一緒にしないで」
（中略）
「そんな、私を聞き分けの悪い、つまんない女を見るような目で見ないで」
↑この美子のこのセリフ、泣けた。くー。縛るねえ。でもそうだね…そうだね…馬鹿にしないで。私を馬鹿にしないで。切実だ。で、そのあとの展開、痺れた。びっくりしたね。いやーー、いいなぁ…。
同上の小説p.182 より引用
とにかく、美子は輝男の諱が知りたくなった。それがわかれば、たとえ結婚できなくても一緒に暮らせなくても、母親の前でも誰の前でも堂々と輝男を愛してると言えるのではないか。
↑あーーこの、呪術的な思い込み、たまらん……！
→輝男は、人を呪ったんだなって思った。そんで、親を殺した。人に呪いをかける、と、親殺し、の両方を、輝男の認識としてはしてしまっている。だから、といっても、それだけじゃもちろんないと思うけど、穢れ、を負っていて、だから、美子ちゃんと一緒になれなかったんじゃないか？輝男にとって諱（いみな 普通に漢字変換できて、なんかびびった……）は、呪いの記憶で、親殺しの記憶で、それって輝男の捨てたかったもので、だからそれを美子が愛のしるしとして欲しがったことを輝男は受け入れられなかった。輝男は捨てさせて欲しがったけど、美子はそれを輝男と一緒に抱きたかった。呪い（のろい）と呪い（まじない）って同じ字を書くけど、輝男にとってのろいだった諱を、最後に輝男は、まじないとして美子に渡したんじゃないか？でもわかんない、それってのろいかも。でもある面でまじないかも。あの、近所中の噂になってしまうようなDVをしていた父にも、母と諱で親しく呼び合う夜があった。輝男が躍起になって切り捨てようとしていた諱にも、特別な人にあげられる特別なもの、という側面があったことを、輝男も受け入れられた、のではないでしょうか？うーん…いいね……。
わっ思ったより早く内診に呼ばれて慌てて行ったら何時くらいに呼ばれたかわからん。たぶん10:30過ぎくらいに呼ばれて、ちゃちゃっと人工授精して、20分くらい両足にマッサージ機（まきつけるタイプ）をつけた状態で肩とお腹をマッサージしてもらった。お腹はオイルマッサージだった。マッサージしてないときにお腹に乗っけてもらった湯たんぽ的なやつがあったかくて気分が良かった。マッサージってめちゃくちゃ好きなのでしてもらえてラッキー✌️という気持ち。ちょっとおしっこに行きたい状態でマッサージを受けてしまったので十全に楽しみきれなかったのが残念でした！くー！うっかり。本に夢中になっていたら呼ばれてしまった。
その後、人工授精後の生活について、普段通りで大丈夫ですよ〜とか、熱がもし出てしまったり痛みがあったりしたら連絡ください〜とか、出された薬の説明とか（内膜改善薬ルトラールと、抗生物質を処方された）、次回診療予定の確認とかを5分くらいでしてもらって、11:15。このあと内膜改善薬を注射するとのことでしばし待機。注射ー！？聞いてないぜ！注射は痛いから嫌なんだぜ！本読んで待つか…。読むまでもなく呼ばれ、迅速注射！痛いが大した痛みではない。たちの悪いアブに刺されたときのほうがもっと痛い。でも歩くとちょっと、ピッて痛むな。まあ全然、足が攣るよりは痛くないけど…。でも精神が不調だったらきっとこんなちょっとの痛みをきっかけにでも生を憂えて泣くだろうね。今日の私は機嫌がいいのでぜんぜん耐えられるが。お会計8100円くらいだった。思ったよりは安い。薬2個処方と妊娠検査薬もつけてもらって注射も打ったのに。保険がきくって、すごいのね〜。11:35に支払いと次回予約まで終わって車へ。てか何？もしかして注射の影響かしらないけどさっそく「助けてくれ！」みたいな気分になってきましたけど…プラシーボか？？あ、違う、不信感とか悲観的な先入観があって服薬で悪影響が出る時は「ノセボ効果」っていうらしい。ノセボか！？
助けてくれーー！！！涙も、出そうと思えば出る！不安だ…安心がない。オモコロニュースウォッチを聞きたい気持ちだ。なぜか心が原宿さんを求めている。オモコロチャンネルの道徳回を視聴して以来、原宿さんにバブみを感じている、のかもしれない……。
原宿さんが…他のメンバーもだけど…既存の「道徳」に憤ってくれて嬉しかった。でも私も大人なんで、誰か頼りになる大人に守ってもらうんじゃなくて……ばかみてえな、形だけ立派な、その実ナイフみたいな「道徳」から、守ってもらうんじゃなくてさぁ！私が、「道徳」を、心砕いて守ってさあ！！子どもとか未来を、守らなきゃなんだ！！！
アーン。書いてて泣いちゃった。ノセボか！？私だって、守って欲しいよ！私だって、ずっと子どもなのに！でも、守りたいよ、私だって！責任を引き受けて、大人をやりたい。私は、ずっと子どもでありながらも、なんら矛盾することなく、大人としての債務を引き受けられるのではないでしょうか？人間とは多面的な存在なのだから！！
泣いちゃった。鼻水出る。でもニュースオモコロウォッチ聞きたいとか言ったけどなんか聞くの億劫で聞いてない。聞いてないんかい。セルフツッコミ…。
億劫だ……。億劫になっちゃった。億劫なんですよね、なんか色々…あっでも今おやき持ってるじゃーん。朝ごはんとして持ってきたのの残り。うれしー。お腹すいてたんだよなー。しょっぱいもの嬉しい。やべー。精神が急変した。寝不足でもあるしなー。音楽でなんとか乗り切れるか？！謝罪会見でイカ釣りーー！！♪
買い物して帰った。女性クリニックの帰り道に大きめのスーパーがあるから便利だ。スーパー前のプレハブでは常時たこやきを売っている。買って帰ろうとしたらちょうどお昼時だったこともあってか注文が混みあっていて30分待ちだと言われたのでまた今度にすることに。今度はお買い物前に注文しよ。プレハブのなかにはふたり人がいたけど、対応してくれた人は顔に汗をかいていてめっちゃ暑そうで、すごく、過酷な労働だ…と思った。プレハブの中はきっとクーラーがついていたとは思うけど（ついてなかったら普通に倒れると思うため）、目の前で鉄板が常に熱気を放ってるんだから、クーラーをガンガンにつけたところで、どれだけ抗えるものか…。いやー。労働って、大変ですねえ…頭が下がります…。
今日の不妊治療アロマオイルでマッサージしてもらえるってことだったんで素敵ー♪と思って無香料も選べたけどあえて匂いありのアロマを選んだら、マッサージされてるときは気分よかったけどそのあとずっと自分から匂いがしてつらーーい！無香料にすればよかった。反省。私、自分から匂いがするの苦手だという理由で柔軟剤すら使ってない人間なのにアロマオイルマッサージという響きがあまりに魅力的でつい…だめだー。匂う〜。ということで風呂に入ることにした。真昼間から風呂。ありがたいですねえ。
お風呂入ったあとレンチンしたエビにアジシオかけて白米をちびちびやった。
私は家の中で携帯とかポケモンGO＋＋とかをすーぐなくすんですけど、夫が「○○ちゃんは物の整理ができるもんね。家のどこに何があるかすぐにわかるもんねー」と褒める茶番をやってくるので実際にはそんなことはまったくないのだが嬉しくなって探す。どうせ探すなら嬉しいほうがいいですわな。
異性に対して「顔がいいなー」とつい思ってしまうが、やはりルッキズムからの脱却を追い求めて、顔を他人を好く基準から外したほうがいいのか？でもやっぱ顔がよくて、見てて気分良くなっちゃう……でも私だってルッキズムに怯えているじゃない。ブスとか肌汚いとか言われたら傷つくじゃない。いやそれはそんなこと言う人のほうが要ケア状態であって問題なんだっていうのはわかってるけど、やっぱりルッキズム的価値観、「顔がいいこと」の重要性が自分のなかで、また社会の中で、高いからこそそういう思考に至るのであって、できるだけルッキズムを低減するよう努めていきたいなぁ…。……なんていうんでしたっけ、できるだけじゃなくて、できるだけみたいな言い方。えーと、あえて、じゃなくて、なんかこういうときにコロケーションのいい言葉があったような気がしたんだが…繰り返すやつ……weblioさんで検索だ。出来るだけの言いかえ……「できる限り 可能な限り 能う限り できれば 出来れば 成る丈 成しうる限り 最大限に めいっぱい なるべく 可能ならば 可能であれば 極力 状況が許す限り やれるだけ」…うーーん、わからん、でも「なるべく」、いい気がする。なるべく。「やれるだけ」もいいな。やれるだけ。なるべく、ルッキズムに立脚しないよう、気を付ける。やれるだけやる。私は面白さ（笑える、感心する、ということ）という価値基準に立脚したいよ！面白さって本当に尊いから…。
うぉおお…すげー面白いTwitterの人をフォローしたらフォロバされて、そんなのは別に、私が評価されたからとか好意を持ってもらったからとかではまっっっったくないのに、そんなことが、嬉しすぎる。燦然と輝く記憶になる。嬉しい。恥ずかしいけど、そんなことが私は嬉しくてたまらない。私ってこの人にとって存在したんだ、っていうことが。ありがとう…ただでさえ面白ツイートを読ませていただいているのにこんなファンサービス？まで……。いやー……同じ時間を生きられて感謝。同じ時間を生きられて感謝と思うのはスピッツのライブに行ったとき以来…以来かはちょっとわかんないけど、そういう質の感謝。
夜にお外を散歩して（近所のシュノーケルピカチュウレイドに夫と出かけていった）たら風がめちゃくちゃ涼しくて最高でした～！でも10分くらい歩いて帰ってきたら汗かいたな！そのくらいの涼しさ。お盆すぎると夜は涼しくなるんだね。ずっと熱帯夜が続くのかと思ってた。今日夕方昼寝したんですけど冷房の操作をミスってつけたと思ったのにつけられてなくて、扇風機だけかけて寝てたら、暑すぎてしむかと思った（しむ それは我が家で死ぬをふざけて言うときの言葉）。長期停電になったらいったいどうすればいいんだろう……寝られないじゃない……？と不安になりました。
