0:30-8:30 おかげさまでよく寝ました。15:30-17:30に昼寝も。
天候。暑かった。夜に雨が降った。
服装。紺色寝巻き。
体調。寝不足のせいか、不安感がやや強い。乳児の頭の形が気になって仕方ない。
ブランチ。焼きそば。カルピス。にんじんときゅうりのスティック。
おやつ。人のお昼を一口ずつもらった。ケバブ?とポテトとコーラ。コーラって本当においしい。フィナンシェも食べた。
19:00 今夜も夕食時に乳児がよく泣いていたので、夫が抱っこしながら夕食を食べた。夫プレゼンツ麻婆豆腐。雑穀米。トマト。スイカ。カルピス。
8/22はスキップとローファー最新刊の発売日！！楽しみです！！
明日の1ヶ月健診でできれば乳児の頭の形があまり丸くないことについて相談したいです。左への向き癖のせいか、左側頭部が扁平になってしまったけれど、何か問題があるのだろうか？ 眠くて薄目を開けているようなときに、左目だけ開いて右目が開かないことについても、相談したいです。右の瞼が重いとかなのかな…？
今日は親戚が乳児に会いに来てくれることになり、いっぱい乳児を抱っこしてもらったり、沐浴をしてもらったりしてとても助かりました。お喋りもできて、とても良い時間になりました。
「きっと、また会える」を観終わりました。面白かったです。いい話！
乳児がソファから落ちてしまったとき、どうして私は乳児を病院に連れて行かなかったのか考えてみると、もちろん様子を見て大丈夫そうだったから連れていかなかったわけですけど、それってやっぱり、怒られるのが怖いというのも、あったよな…と思いました。「なんでもないのに連れて来るなんて…」と思われるのが怖かったし、やっぱり、「ソファから落とすなんて…」と思われるのが嫌だった。でも乳児のためを思えばそういった自我は飲み込んで病院に連れて行くべきだったかもしれない…と思いました。一見、大丈夫そうに見えても…。それとは別に、運転をしたくない（夫に運転もさせたくない）とか、出かけたくない、とかも理由としてあった気がします。産後メンタルに寝不足が加わったせいか、何かと不安感が大きく、家にいたい気持ちが強いです。
乳児について、何かにつけてあんまり心配しすぎるのもよくないなと思いつつ…。乳児に心を尽くそうとして、私がストレスを溜めてしまうのはよくないことなので…。乳児を心配するとき、私は実は社会の目を気にしているんだと思います。「こんな簡単なこともしてあげなかったんだ…」と他人に思われるのが怖い。私自身が将来そのような後悔を抱いてしまうのではないか、という心配もあるにはあるのですが、それも元を正せば、社会からの目を気にしているからこその心配だという気がします。もちろん、「社会の目（私の想像上の！）」が良い基準となって乳児に益となっている面は大いにあるのですが、何にもまして大事にするようなものでもないな、と思いました。実際は、何か育児についてそういう、「あーあ、〇〇してあげればよかったのに…」みたいな嫌味を言ってくる知り合いは私の周りにいないと思うので、そもそも取り越し苦労だし、もし言ってくる人がいても、それは言ってくるほうがちょっとどうかしてるので、気にする必要はないし…。ああ、そうか、きっと私って、育児を他人から褒められたいんだなあ。その「褒められたい」という欲を、注意深く見極めて、捨てたほうがいい、と思いました。他人に褒められたいと願うことは、多くは徒労に終わるし、歪んでしまうことも多い欲望だと思うからです。せっかく私には信仰があるのだから、神様は私が褒めて欲しがっていることも、私には弱さがあり限界があるということも、どちらもご存じだということを心に留めて、心穏やかに育児をやっていけたらいいなと思います。「心の嘆きを包まずのべて などかは降ろさぬ 負える重荷を」でやっていきたいと思います。
