今日はできれば銀行に行って教会の献金の振込をしたいです。無印週間最終日すなので無印良品の店舗にも行ってみたいです。→銀行には行けました。無印良品は特に欲しいものがあったわけではなかったし、銀行とコープに行って疲れたので行くのをやめた。教団の用意してくれた手数料相手持ちの払込用紙を切らしていたのを忘れていて、でももう今日か明日で振り込まないといけないし、もしかしたら教会に払込用紙の予備があるかもしれないけど取りに行くのも時間がかかって面倒くさかったので、散々わたわたしたあげく自腹で手数料を払って振り込むことになり、トホホでした。落ち込んだ。うまくやれなかった自分に。忘れてたなあ、払込用紙を切らしてたの。いや〜。悲しかった。もっとうまく、颯爽と仕事をやり遂げたかった。はあ。払込用紙を手書きしたらボールペンが馴染まなくて字が汚くなってしまったし。はあ。ちゃんと書きやすいボールペン…ジェットストリームを買うべきかぁ…。落ち込んだ、ほんと。あと私は立って文字を書くのが苦手だし、最近は文字を書く機会も限られていたので、ほんと、悪筆になってしまった。くう〜。
コープに行きました。活動圏内にコープがないので行ったことがなかったのですが、めちゃくちゃ気に入りました。惣菜うまい。パンうまい。目当ての冷凍離乳食もありったけ買ってきました。
レント（イエスキリストが十字架につけられて死んだことを想う期間）の最後の主日（日曜日のこと）だったので、このまえの礼拝説教はイエス様が「我が神、我が神、なぜ私をお見捨てになったのですか」と叫んで、息を引き取った場面の話でした。その説教を思い返していて、子が親に見捨てられることがいかに致命的なことであるか、ということを、考えました。というのも、最近、Twitterで、週末里親という取り組みをしているご家庭のポストが話題になっていて、「とてもやり甲斐はあるが、やはり試し行動をしてくる子もいるので、大変さはある」みたいな内容が書いてありました。それを読んで、以前知人が、里子だか養子だかを迎えようとしたときに、その子がけっこう大きくなってから迎えたこともあってか、その子の試し行動があまりに破壊的で長期的だったために、迎え入れを断念せざるをえず、その子は施設に帰ることになった、という話を聞いたことを思い出しました。「試し行動」というのは、「これは本当に信頼していい相手だろうか、心を預けていい存在だろうかということを（多くは、無意識的に）試すために、破壊的な行動を繰り返すこと」で、「見捨てられ不安」のある人が起こすことの多い行為です（←今適当に考えて書いたので厳密な定義とは違う可能性、大）。「親に見捨てられる」ということが、いかに子どもにとって大きな傷となり、他人に対する信頼感を損ない、その後の人生に大きな影響を与えるか。私自身、母が急に家を出て行ってそれきり帰ってこなかったことは、私の人生に大きな影響を与えたなあと思います。キリスト教に入信したのも、絶対に私を見捨てない親的存在を渇望した結果、というのが大きいです。里子や養子に、試し行動をする子が結構いることや、離婚よりも死別の方が子どもの予後がいい説（←これは単純な話ではなくいろんな要因がある、とは思いますが！！）を思うにつけ、自分を庇護してくれるはずの存在から見捨てられる苦しみって、本当に大きいなあと思います。試し行動なんて、しなくて済めば周りの人間にはもちろんのこと、本人にとってもいちばんいいだろうと思うけど、不安に突き動かされて、せずにはいられないんだろうし…。…それで、イエス様が親である神に見捨てられ、それが私たちのためであったというのは、福音だな〜、福音だね〜、と思ったのでした。
睡眠。23:00-9:00。赤ちゃんのネントレがつらかったので赤ちゃん担当を夫に代わってもらい寝たものの、あまり眠れず、イライラする。17:15-19:00昼寝。赤ちゃんと一緒に昼寝しておけばよかったなあ。
天候。くもり。
服装。パーカー付きワンピース。
体調。舌先が痛い。
気分。寝不足気味でイライラする。赤ちゃんが離乳食を残したので、「そういえばせっかく大人が2人いるんだから、赤ちゃんの食べ具合を見て、足りなそうなら追加で用意してもいいねって話をしてたのに、それを忘れてたね〜」と夫に言ったら「でも用意したのは僕だから」みたいな返事がかえってきて、なんかイライラして「誰が悪いとかの話をしたいわけじゃなくて、そういう話があったよねって言いたかっただけ」みたいなことを冷たく言ってしまった。ウーッ！ネントレのせいなんです！（←言いがかり）ネントレが！つらいんです！ネントレの効果よ早く出ろ！あと花粉症のお薬として処方されたポララミンの副作用で眠気がすごいのも、たぶん影響している。あるいは春という季節柄、体が春眠モードに入っている可能性もある！あー、心身に余裕を持ち、家族や他人、そして自分に優しくなりたい〜。
家事。買い物には行く予定。行った。掃除機もかけた。最近は洗濯は夫がしてくれている。
赤ちゃん。ネントレで大泣きしていて寝つくのが遅くなり、今朝は9時まで寝ていた。夜はびっくりするくらいすぐに寝た。抱っこで運ばれてるときに大泣きしていて「眠いんだね〜」なんて言ってたら、1分くらいで寝た。とても眠かったんだね…。19時に1時間半の夕寝から覚めて、22時に寝た感じ。このまま寝てくれるといいな〜。これで9時まで寝てくれたら私んちにとってはいちばんいいかも。赤ちゃんの夜間睡眠目標の11時間をクリアしてるし、親、というか夫が寝る時間に合わせられるから比較的スムーズにいきそうだし、赤ちゃんが9時まで寝てくれれば親たちがゆっくり朝を過ごせるし。この方向で生活リズムを固定できないかな。→1時過ぎに授乳を試みたところ大泣き。夫に任せて退室…ごめんの気持ち。明日私がゴミ出しに行けるといいのだが、眠気がなくて夜更かししてしまった…眠気がない…？はっ、ポララミン飲んでない！ああでも就寝前に服用することって書いてあるから正しいのか。なんで朝は朝食後に服用するよう指示があるのに、夜は夕食後の服用じゃなくて、就寝前の服用が支持されてるんだろ。別に夕食後に飲んでもかまわないのかな？できれば眠気に襲われて寝たいが、服用してもすぐには眠気が来ない気がするため。でもポララミンの特徴は効果が早く出ることらしい。じゃあ眠気も早く来るはず…？
赤ちゃん（8ヶ月）の記録。離乳食。まだペーストしかあげてないし量も少なくてたぶんプロに見せたら指導されてしまうだろうと思うと少し憂鬱。でもまだ歯も生えてないしさ…。でも、歯がためやら親の指やらをガブガブ噛んでいるので、噛む練習はできているのではないか、と思いたい。睡眠。ねんねトレーニングをがんばっています（夫と赤ちゃんが）。今まで添い乳で寝かしていたが、それを禁止したのがいちばんでかい変化だ。睡眠環境を整え、泣いても塩対応で寝かしつけている（夫が）。好きな遊び。おもちゃによく反応します。掴んだり舐めたり。カーテンを掴んで揺らすのも好き。コンセントと電化製品のコードに目がないので、赤ちゃんの行ける範囲からはなるべく除外しているが、たまに見つかってしまう。目の前で紐を揺らすと反応が悪い。あまり速い動きは目で追えないようだ。遊んでいる最中にしょっちゅう親がいるかと振り返って確認している。警戒心があって良いことだ。外に出ると緊張するのか、言葉少なになり、目を大きく開けて周りを観察している。知らない人に会うとしばらく観察したのち、控えめにニコッと笑ってくれる。緊張しているんだろうと思う。他人に抱っこされると泣くときと泣かないときがある。だいたい泣く。同じくらいの年の赤ちゃんに対しては大きい声を上げるが、威嚇しているんじゃないかと思う。棚からタオルを引っ張り出すのが大好き。畳の部屋に行くと畳の感触を確かめるように手をわきわきする。ここ数日は掴まり立ちが大ブームで、支えて立たせると、楽しそう。バランスをとることに集中している。ずるっとすべって顎を打たないか心配。本格的に掴まり立ちが始まったらヘルメットとかしたほうがいいのか？それか床にプレイマットを敷くか…親戚やプロからは心配しすぎだよと言われてしまう気もするが、心配は尽きない。ひとつの怪我もさせずに育てることはできないとはいえ、頭打ったら可哀想だし、死んだり大怪我したりしちゃったらと思うと怖い。過保護になるのはよくないと聞くが、心配だ。塩梅が難しい。とりあえず私は自分の心身を安定させて、心配が大きくなりすぎないよう気をつけたい。
朝ごはん。9:40。スープの残りごはんにマキシマムをかけたもの。砂糖牛乳。ピルクル。
昼ごはん。チキンカレー。付属のチキンナゲットがめちゃうまい。ナン。ごはん。豚タン炭火焼き（うますぎる。コープの惣菜）。ツイストドーナツ。
おやつ。チーズパン。うまい。
夜ごはん。スープリメイクつみれ鍋。ごはん。サラダ。塩辛。ピルクル。バター醤油あさり。
夜おやつ。お風呂で砂糖ハーブティー。砂糖衣のついた豆菓子（0:41）。
