8:30
2:00過ぎに寝た。6時間半睡眠？ 納豆ご飯と牛乳を食べて教会へ。車の後部座席が暑すぎて一瞬で熱中症になる…。
10:30
夫と喧嘩した。私が探し物に集中していて夫の声掛けを無視した形になってしまったのが原因。ちょっと時間をおいたら頭が冷えたため、和解。
12:00
義実家でそうめんとマンゴーゼリーアイスをご馳走になった。ジャーマンカモミールティーの冷やしが旨い～。赤ちゃんは大人のとりわけをほんのちょっと食べた。
15:00
帰宅後は延々と桃鉄をやっていた。100年で名人ふたりと戦ってるけど、勝ったなこれは。なんか途中でめちゃくちゃ手加減された気がする。ゴールできるのにしなかったり。物件を買い占めて都市を独占しなかったり…まあ独占しないのは、あとで物件飛びカードを使えるように、という説もなくはないが、いやいやいや、独占したほうがいいに決まってる…。あと、いっぱい進行形カードを持ってるのに使わずにサイコロ振り始めたり…おかしい…。あと一個バグを発見した。イスラマバードは私が独占してたのに、雨の精霊ドンガラジャンの祝福が関係ないCPに注がれてた。なんでよ～。
19:00
夫が用意してくれたかに玉風豆腐かにかま丼とサラダとノンアルCHOYA梅ソーダを食べた。おいしかった！！お腹がまだ空いていたので、唐揚げ3とごはん小も追加で食べた。
3:30
桃鉄をやり、ちいぽけをやり、ツムツムをやって、ブログを書く。そろそろ寝ようかな。さすがに。睡眠不足で目の下にクマができてるし、髪はパサつくし、目は充血してるし、精神が脆弱になっていて人間の悪意の恐ろしさに身がすくんで生きているのが嫌になっている。人類、ゆっくり平和に優しく絶滅してほしいな…。こんな悪意のある生物が続いていくのは、怖い…。→待って今日Xでちらっと見かけた話題でもう元のポスト見つけられないんですけど、抑うつの症状のひとつに「この苦しみが『ずっと』続く、という感覚がする。灰色の世界が永遠に続くと感じてしまう」的なのがある、と言っている人がいて、それかもそれかも、私もそれかも！！と思った。高校生のとき、倫理の授業が好きで、何が良かったかって、どんな良いことを言っている偉人ももう死んでいるということになんともいえない心の安らぎを感じていたんですけど、終わりが見えないことの不安さに私は昔からやられてきたのかもしれない！だから、ゴミが好きなのかも。物が終わるのを見たい。だから、破産速報が好きなのかも。企業の終わりを見たい。終わりが見たい。マラナタってことじゃない！？マラナタってことです！！…Xでその、「この苦しみが『ずっと続く』のだとつい考えてしまう」みたいな話を読んで、よかったのは、それってただ、症状なんだ！って思えたこと。そう思うと、気が楽になる。「1日くらいはあったかな この世で誰1人叫ばなかった日は」（RADWIMPS「カイコ」）いや、ない。ない、が、祈ろう、と思える。祈ろう、と思える程度には前向きになれた。つい、つい、深刻に考えてしまうんだ、私の脳は。だけどそれが絶対じゃなくて、でも私の脳は言うんですよ、「でも「ある」んだもん、苦しみが「ある」んだもん、世界に…」って。でも、でも、世界に悲しみがあるとしてもだよ、私は私の今現在享受している、平和で楽しくてお気楽な生活に、集中してみていいんだって！そうじゃなきゃやっていけないでしょ！！RADWIMPSも概ねそんな感じのことを言っている、はずだ！！そんで私も死んだらもうおしまいですから、いいんだ…私が死んだ後の人類のことまで嘆いて滅亡を願わなくても…いやキリスト教の教義によればみんな復活するので死んだら終わりではないですが…でもさ復活して神の国で暮らすときたぶん今の自分じゃないよ、だって今の自分だったらそんなの神の国じゃないもん。今の自分が生きてくならそれってふつうに、どっちかというと地獄寄り！でも、あれ？この話について私はなんらかの結論をいったん出したんだっけな？もしもいつか神の国で完全体の私で生きられるとすれば、なぜわざわざまずこの地獄めいた世界に生まれて、痛みや苦しみを経験しながら生きなければならないのかという疑問の結論を…？？ああ、ああ、これはそうか、キリスト教の教義にもとづいた結論を出したわけじゃないんだ、思い出したぞ。あれです…えーと…なんだっけな、高次元の…バシャールだ！バシャールの、「人、痛みや苦しみも含めて、人生というドラマを楽しんでる説」が一理ある…と思って、それをいったん採用したから、この考え（←なぜわざわざこの世に生まれ生きなければならないのか…この世をスキップして最初から神の国に完全体で存在し始めることはなぜできないのか…という考え）を考え続けるのをやめれたんだった。
