kの日記

人生の感想など

2024年06月08日土曜日　友達が来た

　快晴！暑くなりそう。体調が引き続きちょっと悪い。朝は昨日の残りのお寿司を６個くらい食べた。お昼用のカレーを作った。カレーは作り方が単純でありがたい。とにかく全部炒めて煮てカレールーを入れれば完成。


　泣いちゃった。なんか、りりちゃん、助かって欲しいな。助かってほしい。逮捕されたときに警察（ポリス）（←この（ポリス）めっちゃ気に入った）が優しくて、本当によかったなと思った。
　
　たしかにかーに…。けど…もちろんこの文章って、別に、なんだ？あの、絶対そうだって言ってるわけじゃなくて、もちろんこれを読んだ人はおのおのの感想を待つだろうってことも織り込み済みで書かれてるような気もするけど、他人の時間を自分の鑑賞に費やさせる、という行為が、私にはそんなに傲慢で下品で悪いことだとは……あー、でも、そうか、傲慢で下品だと言ってるけど、傲慢で下品だから「悪い」とは言ってないのか。そう、私がこれを読んだ感想は、「他人の時間を自分の表現を鑑賞することに費やさせる」ことはそこまで悪いことではないんじゃない？です。だって、鑑賞に没頭できるということは一種救済であるから……ああ、でもそうか、「他人を、自分を賞賛する装置として見る、まなざす」っていうのは、傲慢……うーん、でも人間は鑑賞だけをするものじゃないとしても、鑑賞も「する」じゃん。その「鑑賞」が自分に向くことを期待することはそんなに、傲岸不遜かなあ？って……あ、本文では「傲岸不遜」じゃなくて「傲慢不遜」が使われてる。へえどっちでもいいんだ。いや、だから、たぶん、鑑賞に没頭できることは人間にとってある種の救済であるという私の考えは間違ってはいなくて、その救済を「自分が」「皆さんに」「与えよう」と志すそのメサイア・コンプレックスこそが、神に成り替わらんとする傲慢で下品な行為だと、そう言っているのかもしれない。
　でも、わからないのは、じゃあ、傲慢で下品な行為の対極にあたる上品で謙遜的な行為は、あるの？ないの？それはなんなの？鑑賞がそうなの？そんなものはないの？
　別にさ、著者は、傲慢不遜で下品だから書くなって言ってるわけじゃないんですよね多分。べつに、もっと上品で謙遜であれよと言ってるわけではない。むしろ、それでも文章を書いてしまう自分と、我々に対して苦々しく微笑みかけているんじゃないかと思う。他人を救ってやるつもりの表現行為、そんな傲慢不遜で下品な行為によって救われてるのは、逆に、それをしている私じゃん、私でしかないじゃんって話なのかも。上品で謙遜じゃなくても、傲慢で下品でも私は、開き直ってでも書きたいし、不特定多数の人間の方々にそれを読んで、あわよくば賞賛されたいよ。そうやって人生の暇を潰したいし、自己肯定感を高めて嬉しくなりたい。あーでも、書けば書くほどどんどん傲慢で下品になっていくなら、書けば書くほどどんどん私の受けうる喜びも減っていくのか？うーん……？そうか？
　だけど、書いたり作ったりする「表現」と、たとえばモノ作りが、そんなに乖離しているものとも思えなくて、ネジ作り職人だってネジを作れば作るほど他のダメなネジを作り続ける人間を軽蔑しうるし、表現者だけが、「表現」だけがとくべつ傲慢だ、とも思えないけどなぁ……。まあでもすごく面白かったし、書くことは傲慢で下品な行為だって思うことは、逆にさ、書く人のセルフエスティームとモチベを高めるまである。だって反抗的だから。書きたがりはだって大抵、そういうの好きじゃん。知らないけど。
　自分にはできないことを人がしていて羨ましい、って人が言ってるの見ると、やれよ、言い訳やめて、やりたいならやれよ、って思っちゃうな……。場合によってはかなり苦手だ。いや、でも、全然そう思わないこともあります！たまにそう思うって話です。
　今日は旧友が家に遊びにきてくれたので楽しかったです。すごく緊張した。緊張しすぎた。どうも自分をよく見せようと気張ってしまうなぁ。慣れたらなくなるのかなぁ。できれば緊張せずにいたいけどどうすればいいのかまったくわからない。好かれたいと思うのをやめればいいのかもしれないけど、それってどうすればいいのか全然わからない。うーん…あんまりやったことないけど、人と会う前に瞑想とかしたらいいのか？？緊張ってアドレナリンだから、できるだけノルアドレナリンが出るように…関係あるかわからないけどお魚を食べて魚の脂を摂取しておくとか…？最近ほぼ完全に睡眠サイクルが整っているので、睡眠のことを原因のひとつに考えなくて済むのが楽だ。睡眠がダメだと「何にも増して睡眠を改善しない限りどうにもならないだろ」という無力感がすごい。睡眠サイクルが整って本当に本当によかった。私は感動しています。夫と結婚できたことの次くらいに嬉しいかもしれない。いや、旧友がまだいることも嬉しいな。ひょんなことから家賃がゼロになった上に二階建てのでっかい家に住めることになったのも嬉しいし。まともかつ優しい人しかいない職場に雇用してもらえることも嬉しい。家族と仲良くできてるのも嬉しいし。そういったことと、睡眠サイクルが整ったことは、同率一位くらいに嬉しい。睡眠サイクルのことは本当に諦めていたのに、一回整ったらそのまま整ったままで、驚いた。二度と崩したくない。もし子ども産んだりしたら崩れるだろうけど。赤ちゃんって夜泣くらしい。あんまり泣かない赤ちゃんもいるらしいのでそうだといいなーと思っちゃう。だって夜中に起きるのって、赤ちゃんがどんなに可愛くても、つらいよな。
　昼過ぎから旧友たちとしゃべりまくり食べまくりで5時まで過ごした。昼はカレーを食べた。手土産を死ぬほどもらい、すげー！と思った。手土産っていっぱいもらうと嬉しいから私も多いかもとかはあんまり気にしないで持っていくといいかもしれないと思った。わかんないけど。自分のして欲しいことは人にもしようキャンペーンの一環として。
　友人たちが帰ったあとはバケットモンタージュをした。実存が満たされたあとの（←適当に言ってる。実存が満たされたってなんなのか自分でもわからないけど、友達と会うと「実存が満たされる」気がする。）ゲームはとても楽しいです。虚しくなる余地がない。ただただ楽しく、ただただ助かる。バケットモンタージュ最高！
　友達と遊べるのってありがたいなぁと思いました。また遊びたいです。
　あ、友達と会うとき緊張しちゃう問題の解決策が一個わかった。緊張するのはしょうがないとして、緊張して発言が脊髄反射的になりがちなのが自分で気に食わないので、発言を1割ほど減らして、吟味した言葉だけを表出すれば、緊張しても問題ない気がする。次はそうしてみよ〜。
　くー、私、もっと、人懐こくなりたいよ。もっと、病的なまでに、人懐こくなりたい。人懐こくなれる薬があったら飲むのに…。
　夜ご飯はお腹が空いてなかったので、残り物を適当に食べました。風呂上がりのさくらんぼうますぎ！びっくりした。旬の果物を食べさすのが愛だみたいなことをものすごい愛さんが言っていたので買ったんですが、愛だわ。愛うめー。
　人のヘイトを買いたくないから具体的には言えないんですけど、人の死に関する出来事にエモさを感じることがある。
　明日は朝起きてわりとすぐお家を出発するから頑張らないとなー。朝ごはんはベースブレッドチョコ味を持っていけばいい気がするなー。