今日は22:40に寝て9:20に起きました。よく寝たけど眠いです。野良猫が発情していてうるさいです。猫は好きだけど野良ネコは嫌いです。いや野良ネコに罪はない。罪は猫を野良にさせる人間にあるのです。
洗顔中に指輪を外そうと思ったら浮腫んでいて抜けませんでした。がーん。朝ルーティン再考を実行。 起きる→枕カバーを洗濯かごにいれる→口をゆすぐ→顔を洗う→着替える→洗濯物を回す→携帯をいじりながら朝ごはんを食べる→歯磨きをする→トイレに行く→…のほうがよさそうです（←着替えと洗濯が前倒しになった）。これでやっぱり1時間くらいです。見立て通りだ。
朝ごはんは昨日食べたベースパスタのたらこ味の残りとシャウエッセンを二本食べました。シャウエッセンは高いけれどおいしいので大好きです。お昼は何を食べようかな。
今日の夢は母にブチギレる夢でした。面白かったです。私は就職を失敗？して不本意な職につき （←これは、Xで見た、スーパーカミオカンデからぞろぞろ出てきた作業服の人たちを見た母親が、子どもに「勉強しないとこんな仕事しかできなくなっちゃうのよ」的なことを言った、という嘘かまことかわからぬありゃまーエピソードの影響だと思います）、父から鼻で笑われ、早く独り立ちしろよ〜wみたいなことを言われ（←実家がその職場に近い&生活費を抑えたくて、大学の寮だかアパートだかを引き払って実家に引っ越ししていた）（←これは音声放送のヤスミノ引っ越し回を聞いた影響だと思います。）（※リアルの父はこんな嫌味を言ってくるような人じゃない）、その上で母からも何か気に触ることを言われて、部屋は引っ越したばかりでめちゃくちゃだし、仕事が始まれば忙しくて片付ける時間もとれないだろうし、なんか気分が追い詰められてしまった私が（←夢で自分が自分の容姿をしていた試しがないのですが、このときの私はウェーブのかかったロン毛の、いかにも新卒っぽい雰囲気の女性、でした）「産んでくれなんて言ってない！生きていたいなんて言ってない！生まれたからしょうがなく生きてしょうがなく就職してしょうがなく生活していこうとしてるのになんで馬鹿にされないといけないんだ！産んだのあなたたちなのになんで棚に上げて私を悪く言えるん？！私が悪いとしたら悪いのはあなたたちなんだから自分を！恥じたらいい！自分の恥を棚上げして私を見下しやがって！」みたいなことを地団駄踏みながら大声で叫ぶ、という夢でした。この思想はマジであって、私は人間が悪いとすればそれを作ったとされる神が悪いと思っているので、人間の罪を、神が自分を処刑することでチャラにする、という新約聖書の話には非常に納得感があるのでした。それにしても夢の中の自分、大きな声出して地団駄踏んでガーっと不平不満を叫んでいて、自分を救おうとする姿勢が、偉かったな。怒りを感じているのにそれを抑圧していると病む、と信じているので…。癇癪を起こすのは大人気ない、なさすぎ、つって社会的にはアウト判定受けるかもしれないけど、ときには、自分を助けてあげないといけないから…
最近セレンディピティをいっぱいくださいとお祈りしたらいろんなプチセレンディピティ（だけどなんか、ピッタリじゃなくてズレてる。ぬか喜び？女子中学生が信じるおまじないの効能くらいのセレンディピティ）を発見する日々なんですけど、面白い反面、これって統合失調症的症状の片鱗だったりしないか少し不安です。なるなら自分に完全に都合がいい統合失調症になりたいです、本当に。私が世界の中心で、世界は私のもので、私は世界を愛してて、世界は私を愛してて、苦しみなんかどこにもなくて、ただ愛とか夢とか希望とか平和とか、そういう、そういう世界観で生きたいです。私だけでも一抜けしたい。私は本当に、エヴァなら喜んでオレンジジュースになりたい。あのオチ大好きですけどね、オレンジジュースになりたくないほどの、個への執着、を生み出すほどの、他者への執着。始まりと終わりの呼応！私は本当に物語の始まりと終わりが呼応するタイプの記述が大好きです。ああまだまだもっともっとセレンディピティ感じたいな。どんなセレンディピティを感じたか、というのはあまりにも、あまりにも恥ずかしくて、書くのが難しいですが、書かなければきっとすぐにでも忘れ去ってしまうだろうと思います。書いておこう…自分が読み返した時にわかるように…2024/04/18のお弁当、04/24りりちゃんの手記、0425ちいかわの豆大福。
ヤクルトとカルピスを混ぜて飲んだら乳酸菌はどうなりますか？殺し合いますか？
掃除をしました！ぬれてるクイックルワーパーで床をすいーっと掃除すると埃や髪の毛が結構取れて、週に一度はルンバで吸ってるはずなんですけど、それでも目には見えない埃や髪の毛が取れるのでびっくりします。見えなくてもあるんだ、埃や髪の毛。午後は履歴書を提出しに仕事場に行く予定なのですが面倒くさいです。今日は昨日の肌寒さが嘘のように晴れ渡り気温もぐんぐん上昇して、半袖がちょうどいいような気候になっています。あ、履歴書を出しに行くのは面倒だけど庭のタイルの割れ目から果敢に生えてきた雑草たちに除草剤をかけるのはやってもいいかも。やってみます。
推しって傲慢なところあるかも、と思ったけど改めて考えたら何が傲慢ポイントだったか忘れてしまって、あれ気のせいか？と思っていたら今日やっぱり推しに傲慢ポイントを見つけたので、よっしゃーと思いました。でも推しに関してはとにかく肯定的解釈をしてしまうもので、推しの傲慢ポイントも、なんかいっそこの傲慢さは人生や自分という存在に対して的を得ており誠実でさえある、という感じがしてきます。そう、子どもの持つ傲慢さ、というのをどの大人も絶対に保持して生きているはずなのですが、世の大人たちはそれを隠してというか、わざわざ表に出すまでもないから内側にとどめている。それをあえて、言ってくれる、あえて自己開示してくれている。あえての幼稚さ。自分に興味を持ってくれる人に目を輝かせて自分を語るときの子どもの恐ろしいまでの素直さ、をあえて演出しているこの憎さ（←この憎さは、憎しみではなく、「にくいね～、このこの」のときの憎さです）。待って、憎いってこんな字なの？絶対書けないわ。いや書ける、頭では書けなくても手が憶えてる。漢字ってけっこう手が憶えてますよね。いや知ってるわこの漢字。なんでピンとこなかったんだろう、ゲシュタルト崩壊。
どうしよう、今日の私、自分のことが好きすぎる。じりじりする好きさで、涎が出るほどです。なんかバグってるかもしれない、脳内が。それとも一般的な人はこれくらい自分のことが好きなんでしょうか。ついに私は一般人の水準まで神経が整ってきたんでしょうか。ああー、ざわざわする。
タピオカ入りココナツミルクおいしー！！甘々のココナツミルク最高です！エネルギー147キロカロリー、炭水化物18.2g、たんぱく質3g、脂質6.9gか〜。じゃあこの美味しさはたぶん、脂質だ。脂質っておいしいなあ！
ああ〜、推しが神になってしまう。いやだー。
えっと、なんだっけ、あれ？！これは絶対書いておこうと…感想！思い出した。感想っていうか解釈の話。昔教会で聖書を読んでてすごく感動したことがあってそのことをグループミーティングで言ったら先生にその解釈は違うよって言われて「私の感動に水差すなし」ってすごくムカついたことがあったんですけど、私、解釈ってすごく属人的なもので、正解であるかどうかとか正確性ってさほど重要じゃないと思ってて、ある作品とか物事に触れた時にそれが人の心を動かして感動せしめたならば、そのこと自体が素晴らしいじゃないですかという感覚があるんだなと思いました。あきらかに間違っている解釈でもそれが本人にとって感動だったなら、それはよい解釈だったのだ、と。だから解釈は当然違っていてもいいし、「間違って」いてもいい、もちろんそれに怒りを抱く人もいるでしょうが。
今日は19時ごろから急に些細なことでイライラするようになってしまい、不可解でした。なんか磁場とか変わったか？
思い立って反出生主義トークイベントのアーカイブ映像を見ているのですがトランスクリプトが優秀すぎる。ほぼこのまま使えるじゃないですか。すごいです。でもコピーが効かない、どうしよう、Googleの文字読み取り機能とかで読み取ればいいのかな……。「反出生主義」という言葉が語彙になかったらしく「繁殖主張主義」になっていたのには笑いました。真逆じゃん。うえーん、トランスクリプトをダウンロードさせておくれよぉ。文字として所有したい……あうう……こんな素敵なトランスクリプトがあるのに一から文字起こしする気にはなれん……あっなんかGoogleのおかげでできそう、もっといいやり方あるのかもしれないけど、地道に写真をとってGoogleにOCRしてもらえば文字には出来るからそれを繋げれば……一から起こすよりは大幅な時間短縮になる。たぶん、やってないからわからないけど、音源を聞かせて音声入力を試すよりは……音声入力を試してもみるか？そのほうが単純だし……。もしかして文字として所有するのも駄目ですか？！ごめんなさいやりません！はい！
