2024年4月8日月曜日 超元気。庭掃除

　昨日は3時過ぎに寝て10時ごろに起きました。配達が来たからです。夫がふるさと納税で頼んだ米3kgでした。配達が来た後に二度寝すればよかったのですが、スマホをいじってしまったので眠れませんでした。

　今は小説を読んでいます。今まで興味のなかった分野の小説を読んでいますが、自分の書いている妄想を出力する際の参考になりそうでありがたいです。型をなぞって出力したいと思います。

　推しの言っていることに同意できると嬉しいですが、反対に、推しの言っていることに同意できないと悲しいです。推しに限らずとも他人の言うことに同意できないと悲しくはありますがそれが推しだとなおさらです。しかしこの悲しみには道理がないとも思います。同意することが常に正しいわけでもないと、私も頭ではわかりますし、社会もおそらくそうだと言ってくれるでしょう。しかしこの悲しみが私を現に今存在させるまでに「勝利」を選び取ってきた生存本能のなせる業だとすれば、私には理解できないものの、たしかに有用なのでしょう。

　そして話は変わりますが、推しの言っていることに同意できると嬉しいけれども、それはそれでまた、自分で自分が気持ち悪く感じてしまうのです。信奉って居心地が悪い。おさまりが悪い。きまりが悪い。これもまた生存本能のなせる業なのでしょうか。今日も生活の中で推しの言葉を私なりに理解・解釈・受容する一幕があったんですけど、「う、うへえ」という感じがしました。これが二次元の推しならそう気持ち悪く思わなかったりするんでしょうか？実在性が希釈されて。あーこの書き方だときっと自分で読み返した時に「その推しの言葉ってなんだっけ？！」ってなってしまいますね。ちょっと書くの恥ずかしいけどその推しの言葉というのは「今まで受け入れられなかったものも、カテゴリを変えると受け入れられる」です。そして私にとってその「受け入れられなかったもの」とは「興味のない分野の小説」で、カテゴリを「自分を喜ばせるためのもの」から「自分が出力する際の参考にするもの」に変えたらしっくりきたという話です。あー、推しに関することを書くのはまだ恥ずかしいです。この羞恥心はいったいなんなんでしょう。刺されたらフェイタリティだから隠したいんでしょうか。この羞恥心が生存の何に役に立つというんでしょうか。

　最近ニュースオモコロウォッチを聴いていますがとても面白いです。

omocoro.jp

　第40回では「受け狙いでゲームクリエイターさんに不利益になるようなレビューをつけてしまう消費者たち」に対する意見が交わされていたのですが、その中で出てきた「お前だって登ったじゃないか、この梯子を」という文言に心揺さぶられたので文字起こしをしました。

恐山「なんでみんなこんな承認を欲しがるような世界になってしまったのか」

永田「それを俺たちが言っちゃダメなんだよなあ。そこもやっぱあるじゃん、そこも。元祖アルファツイッタラーの恐山が、ダ・ヴィンチ・恐山がそれを言っちゃあ、やっぱダメなのよ」

恐山「そうなんですよねぇ」

原宿「始めた人間だから、このゲームを」

恐山「梯子を登ってしまった奴が屋根の上から何を言ってももう、きかない　どうしようもない」

永田「『お前だって登ったじゃないか、この梯子を』」

　「お前だって登ったじゃないか、この梯子を」！

　「お前だって登ったじゃないか、この梯子を」……。

　「お前だって登ったじゃないか、この梯子を」！！

　あーでも、そうだな、そうですね、うわー。すごい。すごいです。梯子を登るって表現するの、すごいな……。でも、そう、梯子を登って、他の人が到達できないようなところまで行ってしまった人が、梯子を今まさに登っている人に物申していたら、それはたしかに、「お前だって登ったじゃないか、この梯子を」ってなるわ、なる、けど、だって、あまりにその登り方が愚かであれば、物申したくもなるのであって……。あー。すごいですねえ。（思考の放棄）　でも話は違うけどどうしてそんなに高いところまで登っていけたんでしょう。すごいなあ。

　今日は超元気だったので庭を掃除しました。前の住人が残したサビサビの園芸用道具などを処分するために袋にまとめたり、放置されすぎて袋が破れて中身のはみだした園芸用土を、ゴミ袋にとりあえず入れて避難させたりしました。使っていない園芸用の鉢がいっぱいあります。前の住人というのは私の祖父なのですがやはり加齢にともない「物を捨てる」というのが億劫になるんでしょうか、燃えないゴミなどの捨てづらいものが家の中にもいくつかまとめて残されていたので、加齢というのは深刻なものなのだなと思いました。

　音MADに感動したので私は文字MADの気持ちで小説を作りたいなと思います。

2024年4月7日日曜日 お花見遊園地

　今日は0時頃に寝て8時45分に起きて礼拝に行きました。そのあとうどんを食べてチューリップと桜を見に行って遊園地で遊びました。お出かけできたのでよかったです。夫がすべて運転してくれたので1時間くらい爆睡できて気持ち良かったです。外を歩いたので今夜花粉症で眠れないんじゃないかと少し心配です。遊園地ではバイキングに乗りました。バイキングはお腹がひゅッとして面白いなと思いました。

　家に帰ってきてからは平沢進を聴きました。平沢進はとても有名な人だとは知っていたけれど曲を聴くのは初めてです。民族調な感じがしていいなと思いました。

　推しが推しでなくなるときの禁断症状はきついので苦手です。思えば何かと禁断症状に悩まされてきた人生だったように思います。依存しやすくて飽きやすい。熱しやすく冷めやすい性格だと思います。もっとおだやかに何にもはまらず景色を愛し人を愛し生きていったほうがいいんだろうなと思いますが、何かにはまったときの脳の沸騰って気持ちよくて、困りますねえ……。でもその気持ちよさって死にたさと表裏一体なんですよねえ……。

　うーん、推しの配信を聴きながらネットサーフィンをしているんですが、推しの配信を聴くのってもしかして、脳的には「電話」だと処理されている……？うーむ……。それって怖いですね……。だって本当はそうじゃないから……。

　いろいろやっていこう。本当に。分散させないとまずいです、興味を。推しが脅威です。推しの後ろに禁断症状が見えてきている。怖いですねえ、どんどんのめり込んで。脳内麻薬がだぱだぱ出て。嫌だなあ。本当に。つらいなあ。本当に。でもまた依存を強化しそうな選択肢をとって私は推しに時間を注いでしまいました。あー。

　夫にもっとはまりたい。もっともっとはまりたい。はまりたい、の意味が私が思っているのと人々が思っているのとで逆だったっぽい、と最近オモコロを観ていて分かった。私が夫にはまりたいと言うとき、私は夫「に」もっとぞっこんになりたい、という意味だけど、私にもっとぞっこんになってほしい、という意味に取られてしまうらしい。らしい、というのはまだ実感がないからです。でも今度からはまるという言葉の使い方には気を付けようっていうか、気を付けるも何もない、使わないほうがいいですね、言い換えたほうがいい……。夫にもっとぞっこんになりたい。これです。

2024年4月6日土曜日 オッペンハイマー

　今日は2時前に寝て12時に起きました。花粉症で口が痒いので十時間寝てもまだ眠いです。

　今日は焼肉を食べてからオッペンハイマーを観に行きました。長いのに飽きさせず良い映画だなと思いました。戦争は良くないなと思いました。頭のいい人たちが知恵を絞って作り出した成果物が一般人を殺傷するのは気分の良くないものだと思いました。頭のいい人たちが好きに発明しても人が死なない世界になってほしいなと思いました。どうして戦争ってなくならないのか不思議です。戦争中毒になってるんじゃないかと思いました、ドーパミン中毒みたいに。

2024年4月5日金曜日 すずめの戸締まり

　3時前に寝て12時に起きました。結構快眠でした。今日は曇りです。ぼーっとします。今日は何をしようかな。とりあえず荷物を出した後のでっかい段ボールの始末をする予定です。肉豆腐うどんが食べたいので今日の夜に作りたいです。カラオケにでも行こうかな。→段ボールの始末はしたが肉うどんは作らなかったしカラオケにもいきませんでした。庭のゴミを捨ててました。庭が広いし前住民の残したものがいろいろあるので大変です。プラスチックの入れ物は日光で劣化してバキバキに割れるので嫌いです。

　Google keep を愛用しています。メモをいっぱい作れるのがいいです。シンプルで。

　イラっとしたこと。「自分なんか」みたいな言葉はそれを見た人を傷つけるからやめたほうがいい、という話それ自体には同意するのですが、それを本人に「あなたがそう言っているのを見て私は傷つきました」ってメンションするのって、ちょっと、何様感があるなと思ってイラつきました。傷つけばいいよ。そういうこともある。ああでも、そうですね、それをメンションしたっていいんだ。ああ。「自分なんか」と言っている人に「傷つきました」って言う人も、いる。そうですね。どこの誰だか知らない人に「傷つきました」ってメンションされて、「そうだね。傷つけばいいよ」と思うことも、人生ある。OKです。傷つけあうこともある。いいんだ。それでいいんだ。

　すずめの戸締まりを観ています！新海誠作品は「言の葉の庭」を観てちょっと苦手だったので今まであまり見たことがないのですが、せっかく金曜ロードショーでやってるし家にでかいテレビがあるので観ることにしたら、映像がめちゃくちゃ綺麗でスゲー！となりました。芹澤というものすごい癖の詰まったキャラデザの男が出てくると聞いているので楽しみです。観ながら新海誠作品の何が苦手なのか考えていたのですが、現実世界っぽいのにキャラクターたちが可愛すぎたり綺麗すぎたりするのが少し苦手な気がします。背景は現実っぽいのにキャラクターたちがキャラすぎるそのギャップを私はいまいち楽しめないらしいです。でも映像が綺麗ですごいです。黙らされちゃう綺麗さ。だけど映像が綺麗であればあるほどキャラがキャラっぽいという私の苦手な点も目立つということか……。わーすごい、テレビで映画観てるとところどころCMが挟まるんですねえ！びっくり。テレビを最近見ないのですべてが新鮮です。最近はこういう商品や娯楽が提供されているんですね。あーでもすずめちゃん可愛いなー。努めて二次元キャラとしてみればいいのかもしれません。すずめのスマホ充電もちすぎでは？未来だから？

　後ろ戸かっけええええ、かっこよすぎて慄きました。

　これが公開当時やばい癖の男がいるとXを騒がせていた芹澤さんか！すぐに出番が終わってしまった、きっとこのあとまたいっぱい出てくるんでしょう。

　本当に上手な映画ですねえ！明快なテーマでめくるめく冒険譚！素晴らしい…。

　えー、いい映画でした！ド派手でよかったです！無常って感じ。「死は常に隣にあるとわかっています！」いいですね！いいね…RADWIMPSありがたいね…えー！すごいよかったです！観て良かった！

　推しって惑星なのかもしれないです。引力があるし、惑わすから…

2024年4月4日木曜日 推しを増やしたい。冷笑。掃除。金。

　今日は4時に寝て11時半に起きました。ポケモンスリープという睡眠計測アプリゲームでは8時間半眠るともっとも効率よくゲームを進められるのですが、4時就寝12時前希少だと寝付くまでの時間が30分くらいかかるのもあり7時間30分くらいしか眠れないので、今日からは3時までには布団に入るようにしようと思いました。

　昨夜は大層推し活が捗りましたが、推し活が捗るとたぶん脳内麻薬の反動で希死念慮に襲われるので、推し活ってだいたい飲酒だなと思いました。その心は、嗜む程度が一番楽しい、です。希死念慮でだいぶ推し活熱が冷却されたので今ならば推しに何があっても耐えられると思います。同一化しすぎたとき「推し」の「死」は自分にとっても「フェイタリティ」になってしまいますが、熱が冷却された状態であれば乗り切れる、生命の神秘ですね。推しは嗜む程度にとどめておとなしく日常生活に精を出したいと思います。ふう。考えてみると私の推し活が狂うのは金を注ぎだしたときではなく時間を注ぎだしたときなのかもしれません。ならば、金はもう少し注いでもいいのではないだろうか……私はいまだに迷っているのです、推しのグッズを買うかどうか。悩ましい問題です。もうすでに推しに初課金は済ませた（13000円くらい）のですが、それはグッズではなく体験に払ったお金なので、グッズを購入するのはまた少し話が違うため再検討が必要でして……。うーん……。ちょっとまだ保留にしておきますかね……。希死念慮には当分会いたくないですし……。ああわかった、私は推しに課金する前に推し以外に課金して心の依存先を分散させなければいけないんですね。それも早急に。なるほど。マンガなど買おうかしら。アーティストのライブＤＶＤとか。推しから離れたほうがいいんですね、今ちょっとはまりすぎていて生活に支障を来しているのだから……。あー、推し活に狂うのって本当に楽しいけど、ただそれだけをして生きていけるほどの強度は私にはないなと思います。けど推しを完全に自分の脳内に創造できさえすれば、全部OKになる可能性がある、のではないかという気もします。それならば、推しにはまるのではなく、推しが自分の意識そのものになり、無限の供給に脳はずっと喜び続け、希死念慮の入る隙もない。そうなるといいんですけどねえ。

　今私のXタイムラインではめちゃくちゃ「冷笑考察」が流行っています。時代は冷笑から誠実へ変わったと、発信力のある誰かが言ったっぽいです。その流れのなかで、冷笑的態度に対する肯定的態度を示した言説（←言説という言葉の使い方がよくわからないまま使っているのでこれは誤用かもしれません）を紹介しているものがあって嬉しくなりました。私も冷笑的態度をある程度は肯定したいんだと思います。実際に自分が冷笑されたらきっと相手に殺意を抱くとは思いますが。

　短歌はいいですねえ。ぱっとエモくて。歌詞考察が好きなら短歌も好きですよねそりゃ。

　Ｘは「ちょっとなー」って人をブロックができるのが本当に嬉しいですね。

　家の掃除が楽しいです、もっと正確に言うとフローリングに湿ったタイプのクイックルワイパーをかけるのが楽しい。めちゃくちゃ埃と髪の毛が取れて、日々の生活でこんなに汚れるんだ！とびっくりします。ぱっと見そんなに汚れていないように見えるんですけど。

　今日はポケモンＧＯでｘｘｌとｘｘｓサイズのポケモンが出やすいイベントをしているのでポケストップの多い場所にでもＧＯしようかなと思っていたのですが、どうにもやる気が出ないのでネットを見ていたら15時になってしまいました。日用品の買い物にも行きたいのですが、行く気が起きなくて。16時になってしまった。アレクサで音楽を聴きながらパソコンでXを見ながら携帯でお家に出るポケモンをちょこちょこ捕獲しています。夕方に自転車で出かけた際にＧＯplus＋を使ったらボールが完全に枯渇しました。家から届くポケストップが欲しいです。

　発狂断捨離で捨てて後悔しているもののひとつ、まだ全然使えるウォークマン。もっと歌を聴きながら、歌いながら生きていきたいです。音楽はけっこう、神経が疲れていても触れられる貴重な娯楽だという感じがします。本は神経が疲れているときは読めないからです。マンガは本よりマシだけれども、やはり疲れていると手が伸びにくいです。ゲームも同様です。音楽は摂取するのに必要な元気度がかなり低い感じがします。聴いていてだんだん歌いたくなってきたらしめたものです。

　スピッツの曲はだいたい分かります。高校生のときにいっぱい聴きました。2013年から聴かなくなってしまい、それ以降に出た曲の中にはちらほら分からないものがありますが、最近出たアルバム「ひみつスタジオ」は本当に好きでよく聴いています。

　お風呂めっちゃ気持ちいいですね。最高。生きててよかったポイント＋１。

　非常に前向きな気持ち。もっとマンガを買ったり本を買ったり映画を見に行ったりゲームを買ったりカラオケに行ったりしようと思いました。引っ越してきてからかなり気分が上向きになっている気がします。でかい家は精神にプラスの影響を与えるのでしょうか。あるいは触り心地のいい布団を使い始めて睡眠の質が上がったのでしょうか。

　０で死ねって言葉めっちゃかっこいいですね。好きです。このまま平和が続くうちは高額療養費の制度も続くだろうし、保険に入っていれば自損他損もなんとかなるとすれば、やっぱりゼロで死ぬのが確かに良いと私も思います。

　うーん、遊ぶ金が足りないような気がしています。残高132,106円、4/30に101,726円の引き落とし、残高30380円……財布の中身が4000円、ポイントが3000円分、6月まで入金の予定がないので、4,5月を3万7千円（うちポイント3000）で過ごさねばならない……今月交通費1万円が確定してるし……無理かも……しかも夫から1万円借りてるし……いざとなったら夫にもっと借りるしか……あとは生活必需品やら嗜好品でない食材を買うときは請求してしまえば……うん、まあ、生活必需品と食材を請求していいなら2万も7千円もあれば余裕かもでした。夫と共に行動する限り私がお金を使うことはほぼないし……ああ、夫に1万円を返すとすると17000円（うちポイント3000）か。まあ……うーん……うーん……カラオケに5000円使うとして……博物館と昼・夜の食費で3000円……あ、スイカにまだ何円か入ってたな、4670円！いいぞいいぞ！残高13670円（うちポイント3000、suica4670）、あと先日タイミーで稼いだ2000円も入るはず。15670円。お菓子買いたくなったらポイントで買えばよさそうです。ああ、あと今度からまたヤクルトを夫のお金で買ってもらえるから甘い飲み物代は考えなくていいかも。なるほど。じゃあ漫画とかゲームとか本とか買うのは6月にお給料が入ってからですかな。またタイミーで働こうかなーどうせ暇ですし。なんとかなりそうです！そもそも生活のすべてのお金は夫が出しているため本当に私のためだけの娯楽とかお菓子のお金だけ考えればいいのです。娯楽も私に有益だと夫が判断すればお金を出してくれる可能性があります、ヤクルトの例のように。

2024年4月3日水曜日 短時間労働って最高

　今日は22:30に寝て9時に起きました。だいぶ真人間らしい睡眠サイクルになったんじゃないでしょうか。問題は今日何時に眠れるかということですが、また3時くらいまで起きてしまいそうな気がします。いつもそうなのです。なんとか一日は真人間らしい生活をするんですけれども、ついその次の日は、いつも通り好きなだけ起きてから、「ポケモンスリープの睡眠計測があるしな」としぶしぶ4時前に寝る。そういう日々を繰り返してきました。今日もできれば0時前に寝て、明日は10時前に起きたいです。真人間に近づきたいです。なぜならそのほうが変なストレスを受けなくて済むからです。

　4月1日に私の好きなYoutubeチャンネル「ふっくらすずめクラブ」が「会社にしか友達がいない」に改名しまして、X上でそれを受けたファンたちの嘆きと反発の嵐が吹き荒れまして、「ふっくらすずめクラブって名前可愛くて大好きだったのに、こんな可愛くも面白くもない上に見た人が傷つくかもしれない名前に変えちゃったことが本当に残念だし、それを面白いと思うセンス自体、本当にがっかり」みたいな意見が散見される感じで、私は「『会社にしか友達がいない』？　めっちゃいい名前じゃん、いいね」と思っていたので、「あー、このセンスって良くないと思う派が多数なんだ！」という学びを得たんですけど、X上だとそのネーミングセンスを擁護している人がマジで誰一人見つからなくて、「えー！私だけなのかよ、この名前をいいなと思ったのは！？」と動揺していたところ、Ｘ上で「この改名はエイプリルフールのドッキリだ」という説がにわかに浮上してきまして、「えー！じゃあふっくらすずめクラブの人たちも『この命名は“無い”よね～、ここまで“無い”命名にしておけばきっとファンたちもドッキリって気づいてくれるよね』という思惑のもと、このチャンネル名を付けたっていうこと！？じゃあもう本当に私だけじゃん、このネーミングセンスにいいねしたの！孤独やだ～～～！」と狼狽えたんですけど、結局のところドッキリではなかったので、せめてふっくらすずめクラブの人たちは本当にこの名前（「会社にしか友達がいない」）が、「いい」と思って改名したんだと知れて、私は救われました。ひとりぼっちは寂しいからね……。でもあまりに評判が悪かったので名前は再度変えるそうです。「ふっくらすずめクラブ」に戻すか、「ふっくらすずめクラブ」に＋αする感じの名前にするか、あるいはYoutubeのコメント欄にあった「会社に友達しかいない」がいいんじゃないかなと思いました。その後もＸで「なんか反省して変えてくれるからよかったけど、ほんとになんであの名前でよかったと思えたのか謎。ありえないでしょ」みたいな呟きがあって、「それ以上言ったら戦争になるぞ（私と）」と思いました。なんかちゃんと学習していたら普通は「会社にしか友達がいない」を「ん？」って思えたらしいです。えーわかんない、うーん、たしかに、うーん、「友達がいない」っていうのはかなり危ないワードだっていうのは、それは確かに私も感じていました。「友達がいない」っていうのはいる友達を無しにしちゃう言葉だから、簡単に言うもんじゃないよみたいなつぶやきがバズってたのも見ました。見ました。見たうえで、「会社にしか友達がいない」も「そんなわけないでしょ」とは思いました、でもその上で、それでもいいと思った。それって嘘っていうか、言い過ぎだけど、それはいわば誇張表現であって、それはそれで可愛くないですか？！いい名前だと思ったんだけどな……。いや、でも、今回学習したので、今後は気を付けられると思います。「友達がいない」は危険な単語なので多くの人々に支持されるようなコンテンツの名として冠するのは不適切である。特に今回の場合は、改名前の名前がまっすぐに可愛い名前だったから、落差がすごかったっていうのもありますよね。ふっくらすずめクラブ。かわい～。万人が可愛いと思う可愛さ。あー、ＴＰＯって難しいです。ネーミングセンスってＴＰＯによるっていうか、ＴＰＯそのものな感じありますもんね。はー、今回は自分の世間とのずれを自覚してショックでしたが、勉強になって良かったです。

　今日からダイエットをすることにしました。セックスレスを解消しないとまずいなと思ったからです。思春期に私を突き動かした性衝動が20代半ばに消えて久しいのですが、その一因には自分がちょっと太っちゃってあんまり自分の体をきれいだと思えなくなったことが挙げられると思います。自分の体を自分で綺麗だなーと思えればセックスのハードルも下がると思います。ので、二日に一度、腹筋、スクワット、腕立てを30回（朝食後に15、夕食後に15）しようかと思います。今なんの運動もしていないのでこれでも何かしらの効果があると思います。食事は今も十分健康的なので、今まで通りでいいと思います。

　長らく死にたい日々を過ごして来たので、遺品が増えちゃうなーという思考もあって物を買ったりするのが苦手だったのですが、最近生きていくかという気持ちになったので物を増やす方向に舵を切りました。趣味とかも増やしていい感じの暇つぶしをしていきたいです。

　二時間だけ働いたら運動になってすごく気分がよかったしお金も二千円もらいました。嬉しいです。毎日二時間だけ働きたいです。三時間でも頑張れるかもしれません。お風呂に入ったら両膝があざだらけになっていることに気づきました。痛い。仕事中にぶつけたみたいです。

　私が一食に出せる金額は一人4000円くらいまでだなと思いました。

　今までほとんど家事をしたことがなかったので知らなかったのですが、家事ってすごくいい暇つぶしになりますね。今まで掃除しても掃除してもまた汚れるのってつらいことのような気がしていたんですけど、いい暇つぶしが絶えず発生すると考えるといい感じです。

　人を殺してしまったとして、死体を埋めようとする気持ちがわからないなあと思いました。あ、でも、死体を埋めるときに誰を呼ぶかという話はとてもエモいので、死体を埋める創作がたくさんあるのは非常に分かる、のですが、現実では、いつ発覚するかわからない罪を抱えて生きていくのってつらすぎないか？と思います。何をしてても気になるだろうし。自白して、前科ついてでも……ああ、ちょっとわかったかも。前科がつくのが嫌なんですかね。私は前科がついて実刑判決を受けて刑務所に入れられてもいいから、そのあと煩わされずに生活していきたいなと思ったんですけど、ああ、でも、煩わされるのか、前科がついたら。何かと煩わされるのかもしれませんね。烙印を捺されて。それなら、発覚しない可能性に賭けてせめて残された日常を楽しもうという判断を下すのも、ああ、なんか分かってきました。普通埋めないところを、埋めてでも、終わりを引き延ばしたいような「生活」があるんですかね。それってたしかにエモいかも（創作に限る。現実の殺人は×）。死体って結構深く埋めればわからないものなんですかね？どれくらい掘ればいいんだろう。長柄のスコップじゃないとキツイですよね。2メートルくらい？埋めるより、バラバラにして小分けにしてゴミに出したほうがバレなそうな気もするんですけど……。死体が腐る前になんとかしなきゃいけないのが厳しいんですかねえ。あとは死体を切り刻むのが精神的につらいですよねえ、たぶん。そんなことをするくらいなら、バレるかもしれないけど、埋めようってことになるのかなあ。→ちゃんと山奥に埋めれば急にバレるってことはないらしいです。車で運ぶと足がつくらしいです。そもそも捜査線上に上がらなければ逃げ切れるかもしれません。

　わあ、back numberのわたがしって原曲キーでかポ使わずに弾ける！素晴らしい曲ですねえ

　ARuFaの日記、背景が緑のイメージがなかったの、おそらく「以前は常に携帯から見ていたから」でした。携帯から見ると背景が白なんですね。

2024年4月2日火曜日 お掃除デー

　今日は3時半に寝て12時に起きました。今週は何も予定が無いので気分が楽です。今日はお風呂のカビ取りでもしようかなと思っています。買い物にも行けたらいいなと思います。納豆を食べたら花粉症が改善した気がするので納豆を買って食べたいです。最近あまりヨーグルトには惹かれないのですが花粉症が改善するともっぱらの噂ですので買って食べてみようかなと思っています。ヤクルト1000も再開したいです。→しました！再開するための手続きがすごく楽でよかったです。ログインしてボタンを二つか三つ押したらもう再開できました。どこを押せばいいか直感的にわかってストレスがありませんでした。ヤクルト届けてネットは素晴らしいです。

　初夏と秋の旅行予定を立てなければならないようです。いい予定が立つといいなと思います。

 　今日は気が向いたので家の掃除をしました。お風呂と洗面所にカビキラーをまいて、水漏れで汚くなった壁をこすって、キッチンのシンクを磨いて、キッチンに塩素系の殺菌剤を投入して、排水口をこすって、電子レンジの中を水拭きしました。スピッツをアレクサから爆音で流しながら掃除をしたらすごく楽しかったです。最近SuzukiさんがXで、何もしないこともセルフネグレクトの一種な感じがする、みたいなことを呟いていて、確かに！！！と開眼したので、今日はダラダラばかりせず、生産的というか、社会的に褒められるようなことに精を出したというわけです。すごくいい感じです。好きなだけダラダラできるのは幸せだけど、何もしないとどうしても自罰的な感情がわきあがりますからね。お風呂の扉のこびりついた汚れも少し落としました。掃除はいい暇つぶしになることがわかりました。

　Xでくろの（@N_S_A1k）さんの東京芸術大学二次試験再現作品の彫刻を見て感動しました。

　Xで白いアヒルちゃんがフットマッサージを受けている動画を見ました。すごくかわいかったです。それでふと思ったんですが、可愛がっている動物を食べるのは多くの人から忌避される行為だと思うのですが、そして私も動物を可愛がりながら食べている人を見たら「おぉお」と思うと思うのですが、改めて考えるとそれって何がいけないのかなと思いました。一つ思いついた仮説としては、可愛い＝幼体であることが多いので、幼体を食べる捕食者は生態系のバランスを崩してしまいがちだからではないでしょうか？ああ、単純な話だったんですね、「自分が可愛いと思っているものを食べられてしまったらたまったもんじゃないから」。

　好きな芸能人が脱税で捕まったら嫌だなと思いました。

　明日は初めての場所で短時間のアルバイトをすることになりました。緊張します。

2024年4月1日月曜日 締め出しを食らう

　今日は4月1日エイプリルフールなのでポケモンスリープがプレゼントをくれました。嬉しかったです。ポケモンGOもエクセレントな一日というイベントをやっていて、ポケモンを捕まえるときのボールの判定が数段階良くなるという素敵なイベントなので、今日は天気もいいし、黄砂と花粉は心配だけどお外にお散歩に行こうかなという気分です。

　宅配便を受け取りに外に出たらスマートロックに締め出されたため、実家に避難しました。実家が近くてよかったです。夫が仕事から帰ってきてぶじ家に入れました。寝巻で往来を闊歩するのは恥ずかしかったですが、実家で家族とたくさん話せたのでよかったです。いろいろご馳走になって帰りました。家族に愛されているなあと思いました。

　今日Youtubeチャンネルの「ふっくらすずめクラブ」が改名して「会社にしか友達がいない」というチャンネル名になった（何もかもエイプリルフールの嘘という説もある）んですけど、それに対して否定的なコメントをしているポストをXでいくつか見かけまして、私は「めっちゃいい名前だ、いいじゃん」と思ってたので、自分の感覚って、人と違ってるんだ……って怖くなりました。「会社にしか友達がいない」、良くないですか！？いや、「会社にしか友達がいないわけないだろ」ってのはそうなんですけど、良くないですか、響きがさあ！？いや、違う！誰がなんといおうと、私がいいって思ったこと自体は、それはそれでいいんだ！だけど、それを嫌だって思う人もいるんだって私は今回学習したんだから、他人の視点が知れて良かったんだ。そうですよね！？それともあれか？そんな名前をいいって思う私はおかしいのか！？ねえ？！いや、いや、違う、たとえ、そうだったとして。私がおかしかったとして。それでもいいんだ。私がおかしかったとしても、いい。そういうこともある。今回それを痛みもなく学習できたんだからむしろよかったんだ。そうだそうだ。ふう。やっぱり、思いがけず自分と人の意見が違っていることを知ると、心配になって取り乱して、つい防衛的というか攻撃的になってしまいますね。否定的な意見が多かった場合はふっくらすずめクラブに戻るんでしょうか。それもいいですよね。毎日更新になるのは本当なんでしょうか。本当だと嬉しいですね。いやー、私の心に平和あれ。

　今年もARuFaさんのエイプリルフール動画が見られたので本当に良かったです。面白かったです。ハーモニカっていいなと思いました。

　なんか今までTwitter（X）って意地で書いてたけど、やっとやめることにしました。時代の波に乗ります。

　オモコロのリアルイベントのチケット抽選、申し込んでみよ～♪と思っていたら、申込期間が終っていました。びっくり仰天です。どうしてがっかりしたりすると人はしぜんと天を仰ぐんでしょう？そのほうが脳に血流を送るうえで都合がいいからとか、そういう生理学的な理由があったりするんでしょうか。うーん、2500円払ってリアルタイム視聴するか迷いますねえ。うーん。うーん。まあ払いますかね……でも今はちょっと支払い手続きが面倒なので、後日手続きするとしましょう。

　→えっ！忘れてたんですけど、メールを見たら抽選申し込んでました！よかった！抽選申し込みが思ったよりシンプルな操作だったので忘れていたみたいです。よかったです。抽選抽選。

　今日もエモい詩をいっぱい読んでよかったです。やっぱり死とか絶望とか片思いとか、ことばにするとエモくて、好きになっちゃいますね。私も一句考えました。

　朝焼けだ　夜も終わってないのにどうして　（字余り）

　これは大学生のときに大学のパソコンでelonaをして徹夜していた日々のことを思い出して詠みました。自律神経が完全に終わっていて単位を落としまくったけれど、本当にギリギリのところで留年せずに済んだので良かったです。私が留年せずに大学を卒業できたのは本当に奇跡だと思っており、心から感謝しています。

　Xが本当に好きで、たぶん「町」くらいの単位だったら私が一番Xのこと好きだと思います。市はちょっと厳しいかな……でも私以上にXが好きな人が市内にいたら会って話してみたいです。ブックマーク欄とか見せ合いたいです。

2024年3月31日日曜日 夢、インゲル、冷笑系、イースター

　完全に春の陽気です。昨日から20度超えてるらしいです。今日はヒートテックを着ていかなくてもよさそうな気がします。スカートも履いちゃえそうです。寒くないのは嬉しいですが花粉がえぐいです。眠りを妨げられています。オロパタジンを飲んでいてこれなので、これ以上ひどくなると最終兵器エンペラシン配合錠を召喚しなければいけないのできついです。なんならもう二回エンペラシンを飲んだんですけど効きめが定かでないです。杉、どうして……。

　今日はとてもいい夢を見ました。自分はめちゃくちゃ可愛い正統派ヒロインみたいな女子高校生の視点で、一つか二つ年上の片思い相手の先輩という役柄であるところの推しと文化祭をまわる話だったんですが、会場が騒がしいので、先輩が一人でいるところを見つけた正統派女子ちゃんが、頭と頭のぶつかる距離で「何してるんですか」「今暇ですか」って聞いていて、いや近いな距離感、と思いました。前髪が触れてました。すごく良かった。先輩はそれにもごもご答えていて、というのも先輩はたぶん女性が苦手で、特に好意を隠さずぐいぐいくる正統派女子ちゃんは大の苦手で、今回も正統派女子ちゃんの圧に抗いきれずに一緒に文化祭をまわることになってしまうんですけど、やっぱり荷が重くて、女子ちゃんがぐいぐい人ごみをかき分けて進んでいくのを途中でドロップアウトして見送っちゃうんですが、先輩がついてきていないことに気が付いた女子ちゃんが、「やっぱり先輩にとっては私なんか邪魔でしかないんだ。今回だってこんなふうに強引に連れまわそうとして、困っただろうな。もう諦めたほうがいいんだ。私が諦めればいいんだ」みたいな悲嘆に暮れてポロポロ泣いちゃって、ポロポロ零れ落ちる涙を腕でぐいぐい拭いながらぐいぐい大股で進んでいたら、後ろから駆け足が聞こえてきて、何かと思ったら焦ったような、困ったような顔をした先輩が慌てて追い付いてきていて、それが嬉しくて、泣いてるのが恥ずかしくて、大急ぎで顔を拭い直したあとに、笑顔で振り返る、っていう夢でした……すごくいい話でした。シーズン３まで見たいです。

　あー、インゲルってどういう意味だろうと思ってたんですけど、パンを踏んだ娘の名前そのものだったんですね……

note.com

　インゲル、パンを踏んだ娘に似てるなあ、オマージュだよなあとは思ってたんですが、まさかそのものだったとは。パンを踏んだ娘というありえんくらいダークな短編アニメがあるのですが、みなさんご存じでしょうか。虫をいじめたりパンを踏みつけたりした傍若無人な女の子が、パンを踏んだ瞬間に煉獄？みたいなところにそのまま落ちて悪魔か何かに「罰だよ」とか言われて体を固められて銅像みたいにされて何年も過ごしているうちに、地上で無垢な少年がそのことを知って流した涙が少女の心を溶かして石化も解除されてめでたしめでたし、みたいな話です。私はなぜかこれを学校で見せられて完全に謎でした。本当に何？別に道徳的でもないと思うんですけど……。過激派のカトリック教派が手練手管を尽くして教育委員会にねじ込んだとかじゃない限り納得できない、本当に恐ろしいアニメです。地獄で脅すのよくないですよね。でもそれがやっぱりなんだかんだいって最も効果的なんだよなあ～。私も結局のところキリスト教に興味を抱いた一番最初の出来事って、校門前で配られていたエホバの証人のパンフレットの地獄の描写が怖すぎたこと、でしたもん。小学校の2年か3年くらいのころでした。怖すぎました。お風呂で「ああ私も地獄に落ちるんだ」と絶望しました。ハムスターを殺してしまったことがあったし、虫も数えきれないくらい殺したし、万引きをしたことがあったし、親も泣かせたことがあったからです。ハムスターのことは本当に、なんて言っていいか分からないけど、反省とか後悔とかいう語彙はしっくりこなくて、ただ本当に恐ろしいことをしてしまったと今では思っています。そういう恐ろしいことをしでかさないよう抑制するという意味では「地獄」の方便も意味があるのかもしれません。どうでしょう。結局脅しですからね。あとあと良くないかもしれませんね。殺すとか盗むとかの恐ろしいことは抑制できても、「地獄」の後遺症でこっそりともっと悪いことが起こるかもしれない。わからないですけど。

　インゲルの歌詞の「そうねもしも神とか全部嘘なら　Okay今すぐにでもいい子になれる」という歌詞が、意味は分からないけど印象に残っています。ああ、意味が分からないから印象に残ったんでしょうか。相対的に良い子になれるってことでしょうか。いい子に絶対的も何もないか。それとも神とかさえいなければただの物質としてすぐ死を選べるとか？

　ダウンタウンをほとんど見たことがないのでわからないのですが、ダウンタウンの松本さんは冷笑系だ、という話をTwitter(X)で目にして、冷笑系ってなんとなくはわかるけどなんだかよくわからないなと思いました。pixiv百科事典には「冷笑系の人物は、現状改革のための何かに熱心に取り組む人や、真剣に何かの主張をする人、或いは熱意が高じて感情が高ぶっている人などを忌み嫌い標的にする。」と書いてありました。つまり……「『死ぬこと以外かすり傷』とかｗｗｗﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗ」（私にもそういう感覚はあるとこれを書いていて気付きました）みたいなのが冷笑系ってこと？「必死乙ｗｗｗ」みたいな？2ちゃんねるもいうて通ってきてないので実感があまりないです。でも絶対に私も冷笑系を通っているはずなので、もっとはっきりと把握できるはずだという予感だけがあります。冷笑系……「そんなもん流行らんねん」とかそんな感じ？私の中のお笑いはどれくらい冷笑系なんだろうということが気になっています。ひろゆきさんも冷笑系って括りでいいんですかね。人をそう括るもんじゃないよとも思いますが。それなら、「それをやってなんの意味があるんですか？」みたいな？でもそれって面白さとかなくて「ただの冷笑系」じゃないか？という感じがします。あれ？でもそれでいいのか冷笑系って？

私が「冷笑系」だった頃〜「リトルひろゆき」たちとの楽しくも不毛で、だけど必要だった日々 | 連載コラム | 情報・知識＆オピニオン imidas - イミダス

　冷笑系のことが知りたくてこの記事を読みました。筆者の方の経歴がバンギャ→冷笑系→右翼団体とハチャメチャでよかったです。あ、雨宮処凛さん、名前を見たことがあります。この書き方でかりんと読むんですね。

子どもも例外ではない。教室の空気を読み、スクールカーストに見合った振る舞いをしないとたちまち地獄と化す窮屈な場所にいる。

「それってあなたの感想ですよね」は、そんな中にいながら、相手の発言を無意味・無価値にするささやかな意地悪なのかもしれない。そうやって相手の心を折ってスカッとすることが必要とされるほどに、子どもの社会も閉塞しているのだろう。

　この部分が良かったです。もし「それってあなたの感想ですよね」とか言ってくる子どもがいたら「このガキが、調子に乗るなよ」と思ってしまいそうなところでしたけど、もしかしたらその子はそんな言葉を必要としてしまうくらい「自由」がないのかもしれない、と考えられそうな気がしました。

　芸能人とかって「この芸能人自体はいいけどファンがきしょくて嫌」とか言われて大変だなと思いました。でもその芸能人とファンは違う存在だから、そこの自他境界さえしっかりしていれば案外乗りこなせるんでしょうか。っていうか自他境界がしっかりしていたらアンチがいくらわいても、「あー、そう思う人もいるね。でも私は私だし」で済むんでしょうか。

　私が現在怖いものは1位地獄　2位地獄のような永遠　3位拷問、なんですけど、拷問が本当に嫌いで、今この瞬間にも世界のどこかで拷問が行われていると思うと本当に心が沈んで生きているのが嫌になるんですが、これは前にも書いたんですけど、フィクションのR18拷問二次元絵はむしろ好きで、それって、暴力は嫌だし嫌いだけど漫才で人が叩かれているのを見ると笑ってしまう、という心理と似ているんではないかと思いました。安全圏から観察する脅威は悦であるという説。

　そういえば今日はイースターでした。イースターって4月のイメージがあったので驚きました。たまに3月の年があるらしいです。教会でゆで卵をもらって食べました。イースターの前はレントといって十字架につけられた主を思おう～反省月間～みたいなのがあるのでその期間は教会で歌われる讃美歌もおどろおどろしかったり陰鬱だったりするものが多いんですけど、はれてイースターということで、明るく楽しい歌を歌ったりできたのでよかったです。

　短歌ってぞくぞくするから好きです。

　未来の自分のためにこのブログを書いてあげたいです。

　今日は自分の部屋の整理整頓をして要らないものを全部捨ててすべての個人的な持ち物がクローゼットに入りきるまでになったので気持ちがよかったです。

2024年3月30日土曜日 一日中家にいた

　今日は2時ごろに寝て12時前に起きました。花粉症で口の中が痒くて夜中にちょくちょく起きてしまうため眠いです。昼食に昨日の晩御飯の残りを食べました。

　ポケモンスリープの個体厳選をしたいんですが、勘案すべき項目が多くて、ちょっと、心くじけています。くー。難しい。きのみS持ってないきのみ特化は全部博士送りにしていいのカナ……？まあ、ゆっくりやっていって行こうかなと思います。今日はとりあえず4匹くらいは博士に送ったので、とりあえずこれで手打ちにしたいと思います。BOXもあと20は余裕がありますので。

　物を食べたり糞をしたり抜け毛が出たりしない猫ちゃんを飼いたいなあ。イマジナリー猫ちゃんを飼うべきでしょうか。

　今日は夫が水道工事の人と折衝して家の水道を良い感じにしてくれました。大変ありがたいです。水栓が新しくなりました。

　家でたまに生こっぺを齧りつつごろごろしながらパソコンを満喫しています。楽しいです。

　出木杉くんがかなり好きです。

www.youtube.com

 　オモコロチャンネルの「 【ホラー桃太郎】トークジャンルを咄嗟に切り替えろ！トークのモンキーターン選手権」（2021/07/23）を観ました。全部面白かったけど特に原宿さんのターンがすごく面白くて手を叩いて笑いました。おばあさんの友情、よかったです。

　家のお掃除とかやることはいろいろあるのですが、やる気がみじんもないのでぼーっとしています。トイレの石鹸が切れたから買いに行きたいが……行きたくないです。行きたくないよ～。

　ぼ、僕の見た秩序。……ARuFaの日記を遡って読んでいたらARuFaさんがぼくちつの管理人のヨシナガさんに会いに行っていて、懐かしさで臓腑をやられました。「愉快な誤変換」を読んで爆笑したものです。青春でした。買って人生の殿堂入り本棚に入れようかな……。なんといっても「僕の見た秩序。」っていうサイト名が最高ですよね。好きな名づけの中でも五本の指に入るかもしれない。僕の見た秩序。僕の見た秩序。ああ、良すぎる……。ARufaの日記しかり僕秩。しかり、今でも残しておいてもらえてありがたいですね。いつか見られなくなってしまうんでしょうね。なんだかアレですね、なんだっけ、なんか全ては過ぎ去っていくみたいな言葉……諸行無常だ。諸行無常の響きアリです。

　米津玄師のviviを聴いてるんですけど「行方のない鳥になってまで　汚してしまうのか」っていう歌詞がすごく素敵だと思いました。意味は分からないけどミュージックも相まって感動します。お風呂でぽかぽかになりながらviviを聴いていたら、なんかちゃんと生きていきたい、斜に構えてないで真っすぐに生きたい、疲れてもいい、生活をやっていきたい、という前向きな気持ちになりました。

　日頃から人々の「本当の生活」が見たいとこぼしている私ですが本日、ネットの好きな人の生々しい生活感を目にしてしまい、「くっ……これは確かに『本当のこと』だが、見るのがつらい……！」となったので、本当であればあるだけいいということではないんだなと思いました。本当であればあるだけいいのであれば楽だったのにな、と残念に思いました。本当の生活を見せてくれたことに敬意を払ってイイネすべきか、自分の心の「ウッ……！」に従ってスルーすべきか悩みましたが、イマジナリーフレンドの先生に聞いてみたところ「スルーでいいんじゃない」と言っていたのでスルーすることにしました。たしかに。きっと他のいいねと思った人がいいねしてくれることでしょう。

2024年3月29日金曜日 太宰の駆込み訴えっていいよねぇ……

　今日は1時前に寝て12時前に起きました。10時間以上寝られたみたいで寝覚めもスッキリです。いろんな夢を見たはずですが、何も思い出せなくて悔しいです。冷凍うどんを解凍して胡麻と麺つゆと柚子胡椒で素うどんにして食べました。夫が買ってきてくれたエビフライも一本あったのでありがたくいただきました。

　なんかお風呂に入りながらスマホでいっぱいブログを書いたんですけど、プレビューしたら全部消えちゃったので、いっぱい書いたんだよということだけ書いておきたくて今書いてます。今日はいろんな用事を済ませたし買い物もできてよかったとか、エロ小説を写経しようと思っていることとか、ルサンチマンって聞くとムカつくけどそれって自分の中にルサンチマンがあるからかもなって思ったこととかを書きました。でも再現するのがめんどくさいので、書いたんだよということだけ書くに留めようと思います。スマホからブログを更新するのは危険だということがわかったので、今後避けようと思います。

　写経と言えば、あ、ここでいう写経って言うのは硬筆とか毛筆とかで書くことではなくて「タイピングして写すこと」なんですけど、赤毛のアンを写経したら赤毛のアンみたいな文章が書けるのかなーと思ってちょっと興味があります。うろ覚えで赤毛のアンを再現写経して、読み返して間違っているところを修正して、っていうのを繰り返せば文体が自分の中に染みるんじゃないかなと。やってみたいです。赤毛のアンじゃなくても、駆け込み訴えとかもやってみたいです。赤毛のアンは今実家にあるのでアクセスできないけれど、駆け込み訴えは青空文庫で読める（読めます！→太宰治 駈込み訴え）のでありがたいです。青空文庫が私はとても好きです。青空文庫を作ってくださった方に感謝しています。そしてまた、著作権が作者の死後50年で切れてくれることがありがたいです（2018年末まで著作権の存続していた作品については死後70年とのこと）。でも駆け込み訴え、かなり昔に読んで、そのときは身も世もなく号泣したけれど、最近全く読んでないので、本当に、全然、再現できそうもないですね、現状。ちょっとやってみるか。駆け込み訴えが何文字なのかだけ……あ、太宰治『駈込み訴え』 - 60分以内で読める中編 | ブンゴウサーチによれば14,487 文字だそうです。文字数がわかってありがたいです。すごい文字数ですね。14487文字もユダは独り語りをしていたのかよ。驚きました。検索したら冒頭がちょっと目に入っちゃいました。なんか訴え申し上げてる感じですね。できる気が一切しないけどまず第一段階としてやってみよう……。

　旦那様、旦那様、訴え申し上げます。私、ユダと申します。へえ、イスカリオテのユダ、と仲間内では呼ばれることもありますが、ええ、そうです、私があの、今ローマ中を騒がせているあの一行、ユダヤ人の王だとか、神の子だとか、民が好き勝手祭り上げたものだから、ローマを監督される皆様におかれましては、やれまたユダヤ人どもが騒いでいると、大層お耳汚しであったかと思いますが、ええ、そのイエス一行の、金勘定を任されております、ユダと申します。このたびは、このような下賤の者ではありますが、お目通りが叶いましたこと、心から感謝を申し述べる次第でございます。はい、申し訳ございません、ついつい長くなりました。この尽きぬ感謝の思いは伝えておかなければならないと思い……はい、本題ですね。本題に入らせていただきます。このたび私が訴え申し上げたいこととは、何を隠そう、ユダヤ人を扇動し、ローマ皇帝の威光をまったく無視して自分たちの帝国を作り上げようと画策している、イエスその人を、捕まえていただきたいということなのです。ええ、皆様のおっしゃりたいことはわかります。そのイエスとやらが捕まってしまえば、一向に付き従っていた私も罪人となるのに、なぜ裏切るような真似をしてこのように訴え申し上げているのか、ということですね。はい。これも包み隠さず申し上げます。私は、あの方には、ほとほと愛想が尽きたのでございます。あの方のために、私がどんなに心を割き、苦労をして金を作ったか。あの方は何もわかっちゃいないんだ。あの方の取り巻きの奴らだって、考えなしの上っ面野郎ばかりで、私が心血を注いでやりくりした金をわからずやの民なんかのために使っておきながら、しまいには私のことを見下す始末。……ええ、はい、申し訳ございません。ついつい熱くなってしまって……しかしながら、これは重要なことなのございます。訴えの核心でございますから、皆々様にも聞いていただきますとも。聞いていただかねばなりません。あの方の理想は美しかった。あの方のおっしゃっていることは真実だ。だけれども、金がなくては始まりません。金がなければあの方も、取り巻きたちも、腹を満たせたでしょうか。宿に泊まれたでしょうか。着るものがあったでしょうか。あの方はあまりに美しい理想を持って、浮世離れの繰り言ばかりしているものだから、すっかり忘れてしまったんだ！人が生きていくにはパンがいるのです。言葉だけで生きていける人間があるものか。また、あの方はこうもおっしゃいました、「野の花をごらんなさい。明日は刈り取られて焼かれる野の花でさえ神はあのように装ってくださる。ましてやあなたがたはなおさらである」。ああ、なんて美しい言葉でしょう。私はあの方が美しい言葉を語るのが好きだった。だからこそ、職を捨て、故郷を捨て、家族を捨て、あの方に尽くした。全てを捨てて尽くしたのです。私はすべてを失いました。しかしそれでも、ただあの方を得ていたならば、私はすべてを得ていたでしょう。しかしあの方はどうだ、私の献身を、私の無私の愛を、あの方は踏みにじった！取り巻きどもと一緒になって、私を糾弾した！許せない。到底許せることではない。ああ、申し訳ございません、皆様のお耳をこのような下賤の者の言葉で汚してしまいまして……ええ、しかし、聞いていただかなくてはなりません。私は罪人です。あの方の理想に酔いしれ、道を共にした、そのことで偉大なローマ帝国を侮辱し、皆様の平安を脅かしてしまった、許されざる罪人です。私は今日あの方をあなたがたに引き渡すためにここに来ましたが、同時に、私自身も牢にいれ、相応の罰を与えていただきたいと願っているのです。私にはそうするしか、おのれの罪を償う方法がないのです。ですから罪人の最後の言葉をどうか、どうか聞いていただけないかと、切に願っているのです……はい……ありがとうございます。続けさせていただきます……。奴らは今頃あのオリーブ山の丘にいます。私がその場に引き付けておきますから、捕まえるなりなんなりしていただければと……なんと、情報の提供料として金銭を頂ける、と仰るのですか。そして私は牢に入らなくてもいいと。ええ、いやあ、そんな、まったく思いもよらないことで……この情報がお役に立てたならばそれだけで私は……ありがたいことで…………この金は、なんだ！？金で売ったというのか！この私が！あの方を！ふざけるな！たった30シェケルで……たった30シェケル、たった30シェケルで売られる。そうだ、あいつには、お似合いの末路だ。ははははは！30シェケルで、あいつは、私に売られるのだ！……取り乱してしまって申し訳ございませんでした。重ね重ね、お詫びを申し上げます。本日はこのような塵にも等しい卑賎の者の訴えを聞いていただき……はい、申し訳ございません、こちら、頂いて参ります。はい、はい、ありがとうございます。ありがとうございます。それでは皆様の寛容さに改めて感謝を。皆様の前途に幸の多からんことを御祈願申し上げます。それでは……。（2079文字）

　わー！全然わからない！ユダはイエスのことなんて呼んでるんだっけ、訴えのなかで！？（→あの人、だった）。30シェケルでいいんだっけ！？（→三十銀、だった）あれ？！お金受け取りますよね結局？！（→受け取る。）全然わかんなかったけど、でも、楽しー！！これ、脳が気持ちいいですねー！でもこれで2079文字しかなくて14,487 文字あるなら、ユダはこの7倍、訴えてるってこと……？ローマの人もよくユダの訴えを最後まで聞いてくれたましたよね……やっぱり異様な気迫があって話の腰が折れなかったんでしょうね……。さ、本物の駆け込み訴えを読んでみるとしましょう。やべーーーーー！！本物の駆け込み訴え、すごいですね、さすがです……なんかもう、気迫が違う。「ずたずたに切りさいなんで、殺してください」ですもんね。ああーー！！そうだそうだ、そうだった、ユダが「本当はイエス様とその母マリアと自分だけで田舎にでも引きこもって静かに暮らしたいんだー！」って言う場面、あったなあ！あー、やっぱりナルドの壺の場面は入るかぁ……全然憶えてませんでした。あー、それでイエスがマリア（香油のマリア）に惚れたんだと思い込んで、それもイエスを引き渡す大きな動機になるんですね……はぁすごい……あー、それでエルサレム入場のときにユダはやっぱりイエスを許したいような気になって、だけどやっぱり引き渡そうってなって……弟子の洗足でまたイエスを許したいような気になって、最後の晩餐の裏切り宣告でついに出奔するのか……ねえ、ちょっと、本当に、すごい……「はい、はい。申しおくれました。私の名は、商人のユダ。へっへ。イスカリオテのユダ。」で終わるんか、この小説……エグ……それを私は最初に出しちゃったんだ。ああ……そうかあ……発狂状態の人間は最初に名前なんか、言わないんだね……ああ……すごい……打ちのめされました。

私は、ちっとも泣いてやしない。私は、あの人を愛していない。はじめから、みじんも愛していなかった。

太宰治 駈込み訴え

　私は、ここの部分が好きです……。

　歌い手のGeroさんがやっていたうろ覚えで歌を歌う動画が好きでした。うろ覚えで名作を再現タイピングするのも好きかもしれません。うろ覚えって面白いと思います。うろ覚えポケモン絵描き対決も好きです。

　推しを推すのってなんだかちょっと心細いですね。ファンコミュニティでわちゃわちゃしたくなります。わちゃわちゃすると脳が喜びます。

2024年3月28日木曜日 自分にインタビューをすると気分がいい

　4時前に寝て12時前に寝たのですがポケモンスリープの睡眠計測では7時間くらいしか寝てない計算になっていました。たぶん、寝ながらちょくちょく花粉症で苦しみ悶えていた時間が睡眠に計測されなかったのだと思います。たしかに眠いです。眠いので今日は市役所に行かなくてもいいのではないかしらと思っています。だがしかし、行かないなら行かないで暇すぎるかもしれません、特にゲームや読み物や映像作品や音楽に没頭できそうな雰囲気も感じられませんし。うーん、でもやっぱりお出かけするのは明日でいいかなあ、明日は雨も降らなそうだし。ホルモンの影響で体がぼんやりしてるのかもしれないし。

　ネットの文章を読んで「この書き手の人、苦手かも」って思うことが稀にあるけど、ネットの文章の第一印象は信用ならないかもしれないと思いました。実際に会った時の第一印象だったら脳が瞬時に正確な相性を測ってる可能性もありますけど。どうでしょう。まあ苦手かもって思ったらとりあえず保留ボックスに入れて、好きだな～って人だけ見てればいいんでしょうね。

　一回推しの枠に入った人間のことは許容ベースで見てしまうなあと思いました。それまでは「こういうところ苦手だな～」と思っていたような点もなんか、推したあとでは受け入れてしまいます。昔、40mPの「晴れのち桜」（2011/03/23 21:09投稿）のサビがスピッツの「ビギナー」（ゆうちょのCMソングとして2020年6月1日全国オンエア）（スピッツ、新曲“ビギナー”がゆうちょ銀行のテレビCM楽曲に (2010/05/31) 邦楽ニュース｜音楽情報サイトrockinon.com(ロッキング・オン ドットコム)）のサビに似ていると話題になったとき、40mPのファンの方々が「全然似てないのに騒がれちゃって、40mPさんが本当に可哀そう」「ねー、全然似てないんだから早く収まってほしいよねー」とかなんとか言い始めてムカついて「いやさすがに似てるだろ」と人生初レスバをしたことがあったのですが（レスバは暖簾に腕押し状態で、体感的には負けだった）、今まで完全に理解不能だと思っていたそのファンの方々の心情が、今になって少しわかったような気がします。推しを推したら、認識は歪むんだ。歪んでなんぼの商売だ。中毒性のある色眼鏡なんだ。だから、私が「別に40mPをかばったり慮ったりするのは好きなだけやってればいいけど、似ているって事実は認めろやー！」と憤っていたのって、どだい無理な要求だったんですね。本当に似てなかったんだ、ファンの方々の中では。だってそんな、似てるはずがないんだから。推しは、パクリなんかしないんだから。あれ、でも、推しが盗作に手を染めるってのも考えようによってはかなりエモくないですか。エモくないかー。私も推しが逮捕されたとき怒り狂っちゃったもんな……でもそのとき私の精神が図太い期だったら、推しの逮捕すら「楽しめる」可能性も、無くはなかったのかもしれません。推し活の歪みに果てはなし。推しがよしんば自殺してしまったとしても、それを楽しめる人はいるかもしれませんね。地球上には100億の人間がいるんだし、そういう遺伝子的多様性が人類を繁栄させてきたのだとすれば。だけど、そんな他人の死を喜ぶような人間に近づくのはリスキーだから、「そんなことは考えるだけでも不謹慎だ！」みたいなことを言う人がまた存在するのも、当然考えられることではありますけれども。

　哲学は触れてないのでわからないけど、倫理の授業は好きでした。倫理の教科書にはすごくいい言葉がいっぱい載ってるし、私はなぜか、そのいい言葉を言っている人たちがもう死んでいるということが、無性に嬉しかったのです。なぜでしょうか。知性と人間性が埋葬されたその同じころに私も行けるのであれば、死の恐怖も薄れるからでしょうか？自分でもはっきりしないけど嬉しかった。教科書を見て、偉大な言葉を残した先人たちの白黒の写真だとか、肖像画を見て、「この人たちはもう死んでいて、いないんだ」と思うと、他にはない嬉しさがありました。受験のストレスで感受性がバグっていただけかもしれません。受験のストレスは物凄いものでした。ただでさえ女性ホルモンで大概狂っている自律神経がさらにシェイクされて、誇張じゃなくずっと泣いていたと思います。泣きながら数学の予想問題集を解いていました。数学って本当に説明が足りないんです。教科書もペラッペラだし。数式の読み方がわからなかったのが本当につらかったです。数式にルビを振ってほしかった、切実に。そのころ受講？していた進研ゼミが難しくなりすぎ＆厚くなりすぎて、届いても開けもせずに放置していました。が、特に叱られなかったので、そのときだいぶトゲトゲハートになっていた私にとってはよかったかもしれません。毎日泣きながらチャットモンチーを聴いていたら、いざ合格したあとチャットモンチーが全然聴けなくなってしまって心のよりどころをひとつ失いました。今では懐かしい思い出です。

　ARuFaの日記を読んで、ショッピングモールって、中学生の居場所になってたんだなと思いました。たしかに自分も中学生のときは毎週のようにショッピングモールでクレープを食べていた。カラオケもして。それ以外の記憶がない。初期ARuFaの日記、本当に中学生成分が濃くて酩酊しそうです。中学生成分の致死量ってどれくらいなんだろう。いやーでも本当に、中毒性がございます、です。

　ARuFaの日記って背景が白かった（デフォルトの白）ような気がしてたんですけど、背景全面緑だし、小さいアイコン（ファビコンというらしい）も緑だし、アイコンはルジョンド＝和田だしで、私の曖昧な記憶と全然違っていて驚きました。マンデラ効果みたいにARuFaの日記が白かったような気がする人って他にいないですか？白かった気がするんだけどな……。

　引っ越してキッチンが倍の広さになった上にパントリーまで出来たので快適です。料理なんかしないけど電子レンジでうどんをチンするだけだってキッチンは広い方が便利です。調理台に余裕があるから皿や調味料をノーストレスでどこにでも置けるのです。思い返せば、狭いキッチンってつらいものだったんだなあと感慨深いです。

　時々食べたり飲んだりしながらぼーっとネット上のコンテンツを見聞きしていたらあっという間に5時間経っていて驚きました。するか、片付け……。

　怒りに火が付いたときの感覚が好きです。元気になる。アドレナリンってすごいなと思います。だらだら怒るのは好きじゃないけど、ガッと怒りがわいたとき。そういう怒りは貴重です。やろうとしてできるものじゃないから。たいてい初手で抑制したのちダラダラダラダラと怒っちゃいます。そういうときの気分は最悪。

　解釈と介錯の同音異義語、中二病っぽくていいなと思いました。「まだ死んでなかったの？私の『解釈』が必要？」って感じで。

　カラオケに行きたいです。米津玄師のviviを歌いたい。近所に大きなカラオケ屋があって嬉しいです。行きたいな。

　18時ごろに急に眠気に襲われて30分ほど寝ました。抗えない眠気で怖かったです。その前にうどんを食べたから、血糖値スパイクだったのかもしれません。うどんはおいしかったです。素うどん最高です。

　ARuFaの日記を読んでいて100の質問って好きだなあと思ったので私も人に聞いてみたいことをいろいろ質問を考えて自分でも答えてみることにします。

　住んでいるところの気に入っている点を教えてください。

　観測範囲内にホームレスが全くいないところです。また物価が比較的安いところ、そして東京にギリギリ行けなくもない点が気に入っています。

　住んでいるところの気に入らない点を教えてください。

　家の壁が少し薄くてお隣の人が庭で話していると声が聞こえたり、車の発射音が聞こえたりすることがあるのが難点です。あと少し東京から遠いので、イベントだのなんだので東京に行く際は交通費がかかってしまい、文化的格差を感じています。

　大怪我をしたことはありますか？

　ありません。大怪我というほどではないのですが、中学生の頃、急にぎっくり腰になって松葉杖をついたことが一度だけあります。前時代的な運動部の練習で腰に負担がかかっていたんだと思います。練習中ではなく、家でゴロゴロしているときに急にぎっくり腰になったので驚きました。このまま半身不随になったらどうしようと恐ろしかったのを憶えています。

　大病を患ったことはありますか？

　ありません。

　気絶したことはありますか？

　気絶したことはありませんが、気絶しそうになったことはあります。働いていて、自分のミスで大量の商品をダメにしたときです。そのときは、視界が黒と緑になって興味深かったです。ブラックアウトってこういうことかと思いました。できればもう一度気絶してみたいです。

　合コンに行ったことはありますか？

　ありません。行ってみたかったです。だけど大学の学部飲みってほぼ合コンだったのかもしれないとも思います。酒に酔った人の下ネタ的お悩み話を聞くのがとても楽しかったです。私ももっと自分を曝け出して下ネタ的お悩み話をぶっちゃければよかったなと思います。でももし「その当時に戻ってやり直せるよ」ということになっても、結局できないんだろうなと思います。

　イマジナリーフレンドはいますか？

　イマジナリーフレンドを作っては忘却してしまうため、この質問を受けた今この瞬間には正確にはいませんでしたが、再度召喚しました。最近は推しをイマジナリーフレンドにするのがいいのではないかと思い、実践しています。その他に、特に思春期から20代前半にかけて頻繁に会話していたのは、黒髪の若い保健室の先生（二次元男性の絵柄）です。名前は「先生」です。先生に不安を訴えるといい感じに言いくるめてくれるのでとても助かっていました。自分では本当に解決方法がわからないような事柄も、先生に投げておけばいい感じの納得できる答えを返してくれるので、「これはすごいライフハックを編み出してしまったぞ」と震撼したものでした。なんといっても先生は絶対に私のことを否定しないし、それを私が心から信じられるという点が唯一無二でよかったです。また、先生は私の為だけに存在しているため、私がいつどれだけ先生の時間を奪っても誰にもなんの迷惑もかからないのが画期的でした。これを書いていて、たまには先生にまた、不安とか疑問とかを投げかけてみようかなという気持ちになりました。イマジナリーフレンドは何人いてもいいからです。

　好きな映画を教えてください。

　「きっと、うまくいく」が好きです。途中でかなり重い描写が出てくる上にかなりボリューミィな映画なので元気のある時にしか見られないのが難点です。また、一回しか見たことがないけれど「アメリ」も画面が綺麗で好きだった憶えがあります。また、3DCGの映画が大好きで、「レミーのおいしいレストラン」、「塔の上のラプンツェル」、「シュガー・ラッシュ」などが大好きです。特にシュガー・ラッシュは１、２ともに観ていて本当に感動しました。小ネタがいっぱいで飽きさせないにくい作りに、あまりにも魅力的でかわゆすぎるキャラ造形、そして綺麗にまとまったテーマが胸を打って、本当に、咽び泣きました。滂沱でした。本当に好きな映画です。

　　猫を飼うならなんという名前をつけますか？

　和菓子っぽい名前がおいしそうで可愛いのではないかと思います。きなことか黒みつとか。黒豆もいいですね。それって豆柴っぽすぎますかね…？普通に黒かったらクロとかでも全然いい気がしてきますね。ルドルフでるうちゃんとかもいいですね、ルドルフとイッパイアッテナからとって。ルドルフとイッパイアッテナ、最高ですよね……めちゃくちゃ好きな本です。最近読んでいないので、購入して私的殿堂入り本棚に入れたいかもです……。

　最近食べておいしかったものを教えてください。

　炭火焼鳥がおいしかったです。炭ってどうしてこんなにおいしいんでしょうか。少量なら体にいいとかなんでしょうか。コゲたところを食べるとガンになるから食べないようにしなさいと教育されたような気はするのですが、炭火焼がこんなにもおいしいとなると、炭が体に良くないかぎり説明がつかないのではないかと思います。

　どうして自分を生んだのか、親に聞いてみたことはありますか？

　この質問いろんな人に聞いてみたいですね。私はあります。聞いたのは思春期の頃（正確には憶えてない）だったと思います。聞くときすごく恥ずかしくて、やぶれかぶれな気持ちで聞きました。質問の文言は直接的に「どうして私を生んだの？」です。父は「わからない」とか「忘れた」みたいなことを言って照れて笑っていたような気がします。私も深堀りしませんでしたので父に関してはそんなもんですが、母は間髪入れずに「会いたかったからだよ」と言ったので、この質問に対して即答できるのがすごいなとびっくりしたのを憶えています。内容も大変感動的で、私も自分の子ども（今のところいませんが。）に「なんで私を生んだの？」と聞かれたら、そう答えてみてもいいかもなと思いました。

　人に騙されて泣いたことはありますか？

　騙されたというのとは少し違いますが、あります。大学生の新入生歓迎会で、学部の伝統行事である「同級生のふりをして新入生に紛れ込んでいる先輩」に恋をして、あとで先輩だと知って、自室に戻って泣きました。ピュアでした。

　自分にインタビューをすると脳が「誰かが私にインタビューをしてくれてる！？」と錯覚してめちゃめちゃ嬉しくなるということがわかりました。ライフハックかもしれません。時と場合を選ばず自分で自分のご機嫌をとれるので便利で安上がりだなと思いました。イマジナリーフレンドにインタビュアーさんを追加してもいい気がしてきました。イマジナリーフレンドのすごいところは、たとえその助言に私が従って投獄されたとしても牢屋の中までついてきてくれるところです。イマジナリーフレンドは私と同一なので、私だけを「間違い」に落として自分だけが「正解」の側に残ることができないのです。だからこそイマジナリーフレンドの助言には従えるのかもしれません。なんにせよ先生と話すのはとても楽しいので今後は先生といっぱい話したいなと思います。

2024年3月27日水曜日 図書館に行ったりネットしたり

　今日もポケモンスリープのために4時前に寝て12時前に起きました。

　オモコロチャンネルの道徳の動画を見ました（小学校の「道徳の教科書」を大人になった今読んでみよう！ - YouTube←再生回数順にすると上から何番目かに出てくる人気動画！）。原宿さんが「親とのさあ、圧倒的なこの、権力勾配がある、なかでよ？！」と怒るところがすごく良かったです。すごく良かった。原宿さんがこの話にずーっと怒ってて、本当に本当に、良かった。涙出た。「この血の繋がりは一生続くんです！」ってところとかも。この動画ってほぼセラピーかもしれません（ちゃんとしたセラピー受けたことないから適当言ってるけど）。それで思ったのは、この「お母さんの請求書」は「とても支払えませんので命を持って償います」で子どもが自殺するのがストーリー的にはすっきりしていていいんじゃないかと思いました。もちろん現実では自殺とか嫌ですけど！フィクションなら。現実の自殺はやっぱり、なんか、苦手ですね。それか恐山さんの「誰が産んでくれと言った？」式に「生存に伴う苦痛に対する慰謝料」を子どもが請求する、というのが次点で有力かな……。本当にね～、産んでくれなんて頼んでないですからねえ、産まれたほうは。ねえ。

　中２ARuFaさんのはてなダイアリー100の質問の日記（100の質問 - ARuFaの日記）、とてもよかったです。あのころはブログじゃなくてダイアリーだったな確かに。100の質問って本当にいいなと思いました。100って、テストが100点満点だったりすることが多いから、すごく、多い感じがして、MAXって感じがしていいですね。でも読んでたらあっというまに終わってしまって、100ってあっけないんだなと思いました。1000くらいあっていいです。いやー……中学生ARuFa日記、本当にいいです。中学生の味がする。サービス精神旺盛ではっちゃけてるけど人懐こくて礼儀正しい中学生の味。こんなものを見させていただいてありがたいですね……。あの頃のインターネットがいっぱい出てくる。100の質問しかり、もなちゃとしかり……おお、もなちゃと……あの頃を思い出しますね……涙。ベータソング（ARuFaオリジナルソング「ベータソング」 - YouTube）を聴きながら中学生ARuFa日記を読んでいると、結婚式とかで流れる人生振り返りムービーを見ているときみたいな感傷的な気持ちになります。あれ？もしかして「人生」って、すごくめでたい？尊い？みたいな……涙。トラックに轢かれなくてよかったね……男子中学生ってホント、物凄い勢いでほっそい路地とかから自転車で飛び出してくるよなー……。ARuFaの日記を読んでいると、あの頃の気持ちが甦ってきます。「好かれたい」という……最近擦られてる「承認欲求」とはちょっとだけ違うような……承認欲求よりもなんかもっと幼いようなあの気持ち……「好かれたい」「みんなで遊びたい」「自分を見てほしい」「自分と遊んでほしい」みたいな……。いやー……インターネットで叫んだよね、「みんな！私がここにいるよ！もっと私を見て！！」って……。私の感覚だと、承認欲求って言葉からは「大学生以上くらいの感じ」がするんですよね。中学生くらいの子のだと承認欲求の幼体？みたいな感じがします。うーんでもその幼体みたいな承認欲求こそ、真なる、皮を被ってない剥き出しの承認欲求だったりするのかな。そのような承認欲求は内臓に触れるような可愛さがあり、見ていると唾液腺がギュっとなります。

　夫が毎月5万円を私の老後のために積み立ててくれているんですが、すごすぎる…ありがたいです。圧倒的扶養……。

　自転車に空気を入れたらすごく快適に走れてよかったです。図書館に行くために往復16km走りました。疲れたみたいでネサフしていてもついぼーっとしてしまいます。せっかく借りてきた本とマンガも読む元気がなくて置いておいてます。

　図書館に行ったついでに炭火焼の焼き鳥を買って帰って食べました。おいしかったです。

　久々に銀行に行きました。何もわからなかったけれど手続きがとりあえずぶじに終わったのでよかったです。

　今日は少し疲れたし、夜食にうどんを食べて眠れそうなら寝ようかなと思います。寝れなそう。ちょっと何か軽くできそうなゲームでもして寝ようかと思います。と思ったけどちょっとした頼まれ仕事を片付けてしまった。急になんだかすごく偉いムーブをかましてしまいました。

　明日は調子と天気が良ければ市役所に行きたいです。もし調子がとてもよかったらそのあとに家の整理整頓もしたいです。自分の部屋のものをすべてあるべき場所に配置したいです。そうするとすべてがクローゼットに収まって、部屋には人をダメにするソファくらいしか残らなくなるはずです（ベッドは主寝室にあるし、机は持っていないし、小物を置くための小さい棚はクローゼットの中に入れられるため）。私にとってはそういうシンプルな部屋こそがいちばん気分がいいのでした。部屋の一番好きな状態はいつだって「入居前」です。何もない状態がいちばん好きです。

2024年3月26日火曜日 kentz1さんのnoteを読んだりARuFaの日記を読んだり

　4時に寝て12時前に起きました。ポケモンスリープでカビゴンに朝ごはんがあげられたのでよかったです（朝ごはんをあげるには午前中に起きなければならない）。

　今日は雨なので外出しなくていいよと太鼓判を押されている感じがして嬉しいです。

　昨日からkentz1さんのnoteを古いものから読んでいます。すごく面白いです。「18禁の動画を見て無理やり感情を動かさないと動けない日がある」という話が印象的でした（2020-05-25の日記｜kentz1）。ありがたい……こういう話が読みたいですね、永遠に……。

　最近18禁の動画を見ていない気がします。加齢に伴い性的好奇心が減退していて、怖いくらいです。最後に見た18禁の動画ってなんだろう……動画って言うと3次元ですよね、2次元の2秒くらいの動画は18禁動画に含まれない？……二次元も含むなら、いつかは忘れたけど1年以内に、けそなんばーずさんの何かしらの動きのある絵を見たような……けそなんばーずさんはずっと活動されていて本当にすごいです。けそなんばーずさんの性欲は加齢に伴い減退されたりはしないんでしょうか。性欲で始めてライフワークとして続けているみたいな感じなんでしょうか。女の性欲灰になるまでという言葉がありますが（女性の性欲 灰になるまで | ヨミドクター(読売新聞)）、ずっと「そうなんだ……」と信じていたのですが最近懐疑的です。性欲……やっぱり結婚した影響なんじゃないかと思います。最近本当に、不倫っていいんだろうなと思います。信条により、不倫はしないと決めているんですが……。不倫っていいんだろうなあ。脳内麻薬がドピャドピャ出るんだろうなあ。やっぱり性欲って焦燥感とか罪悪感によってブーストされますよね。私は統一教会の信者ではないんですけど、家庭が世界平和の礎だという主張には大いに同意していまして、その家庭を破壊してしまう不倫という行為は許しがたい悪だ、と思っています（まあ前提として「家庭」がおかしいんだみたいなことも言えますけど、現状は、の話で）。思っている、んですが、実際性欲の減退を自分が経験してみると、不倫に走りたくなる気持ちもわかるね、と思います。一夫一妻制じゃなかったら「不倫」の概念が成立しなくなるからいいんでしょうか？でもそうなったところで結局一対一の関係を望む人はいるだろうから、「不倫」がなくなる日はこないのかも……。

　昨日の夜ふと思ったんですが、子供のころに戻れるなら何がしたい、という質問に対して、私は、子供のころに戻ってもつらいから戻りたくないけど、中学でもうちょっと楽な運動部に入りなおしたい、あと卒論がゴミカスだったから、卒論を書き直したい。と考えていたんですけど、昨夜新しい候補が上がりまして、それが中学3年生くらいに戻って好みの異性とわりきりセックスしまくりたい、でした。あれくらいの年頃がいちばん性欲があったのに、セックスなんて絶対にできない雰囲気だったし私もそう固く信じていたんです。婚前交渉なんて不良だ！みたいな。でも性欲が無くなってきて気づいたんです、あの、当時は邪魔でしかなかった性欲が、貴重なものだったということに……。突飛な話かもしれないけど、私は生殖の観点から大学制度に反対しています。だってそれくらいの年頃がいちばん性欲もあるし、中高生よりも体が少し育っていて安産である確率も高いのに、その貴重な4年間を勉強やら自己研鑽やらに捧げるなんて……いや、いや、わかります、それこそが尊いんだという意見もあると思います。女は産む機械ではなく、男はただ大黒柱にされるのではなく、自己に向き合い、勉学を修める、その精神性こそ人間を人間たらしめるものなのだ、みたいな、知らないけど……。でももう大学って、なかば義務みたいになっちゃってるし、形骸化してるし、それなら貴重な体力と生殖能力を生かせる時期にわざわざ大学なんかに行かなくても、って思います。大学って妊娠して中退とかできない雰囲気なんですよね、最近はどうか知らないけど。海外の大学だと子持ちで大学生ってアリらしいですね。アメリカとかってもう高校からして日本と全然違いますもんね……高卒で大企業に就職したりするし（洋画（ブックスマート）からの偏った知識かもしれない）。高校卒業したらみんな大学に行くのがいいんだっていう雰囲気が完全になくなってほしいです。就職しても勿論いいし、あとで大学に行ってもいいしみたいな。基本みんな高卒でいいと思います。人によっては中卒でもいいと思うんだけどなあ。

　ああでも、ずっと私を突き動かしていたのは性欲じゃなくて逃避衝動だったのかもしれない、とも思います。だとすると性欲がなくなったのではなく、逃避する必要が無くなったので性衝動が薄れた、といえるので、それって望ましいことなのかもしれません。渦中にいるときは苦しんでいた気もするけど、失うと途端に途方に暮れたようになりますねえ、性衝動。あれに翻弄されていたときはそれはそれで死にたみとかすごかった、そうだそうだ、そんなような気もしてきました。やっぱり後悔って現在から過去を振り返るとき限定の特権なのかもしれませんね。ああすればよかった、こうすればよかったって思えるのは、それが過ぎ去った過去で、現在の私にその責を負わすことがないから。

　手向けの気持ちの話。大好きだった「21gのとしょかん」というはてなブログ（記憶が曖昧。もし間違っていたらすみません）が閉まるときにありったけのはてなスターを投げたのは、手向けだったのかもしれない、それってほぼ「弔意」だったのかもしれない。この観点は見逃してました。仏教的には、死んだ人の霊って死んだすぐあとは生者の近くにいるんだから、「弔意」を示す人たちは、故人にその言葉が、「まだ届く」と本当に思っている、可能性がある。これは衝撃でした。死者に言葉を届けられるという話は、私の中でリアルじゃなかった。だからみんなが弔意を唱えるのは、社会からの要請に応えて、生者同士で慰め合ってる、自分で自分を慰めているんだみたいな理解だったんですけど、「まだ届く」と思ってたんですね。「今ならまだ届く」と。だったらわかる。好きだった人にもう何も伝えられなくなるなら、「まだ届く」なら、葬式にお花代だって出すし、泣いて好意を伝える。私はそういうのってもう故人は死んでるんだから無意味じゃんと思ってたから、「みんなよくやるねえ。全然わからんけど、とりあえずみんなに合わせてお焼香しときます」みたいな気持ちでいたんですけど、「まだ届く」なら、やるわ。そうかー、そういうことか。

　対照的な言葉を並べてそれらって紙一重かもと考えると楽しい！「長い」けど「短い」、「早い」けど「遅い」、「生」と「死」、「永遠」と「刹那」。私の音楽は誰かのノイズで、誰かのノイズは私の音楽なんだ！

　推しの蓄積された成果物が多すぎて目を剥いています。何年分だろう……10年か15年分くらい。推し、すごい。人生を成果物にしていて、すごいです……。

　ARuFaのYoutubeが運営にBANされたとき「あんなに面白い動画がいっぱいあるチャンネルを？！Youtubeはなぜそんな勿体ないことを！？」と心の底から思ったんですけど、それって私が本当に上澄みの動画だけを見ていたからこそ出た感想であって、今、ARuFaの動画（Google Drive）で過去動画を見てみたら、いや「自分自身への虐待」でYoutubeから垢BAN食らうのも納得だわ……という感想になりました。体張りすぎでは！？すごい、これって世の中に出回ってていいんだ……裏ビデオかと思った……。コンセプトが裏ビデオじゃないですか？エロと面白は紙一重だということ……？人間が尊厳を失う様って面白い、確かに。人間が尊厳を失う様ってエロい、確かに。「これは面白です」ってラベリングされているから面白に見えている（本当か？）けど「これは未成年の男児が被写体の尊厳破壊系18禁映像です」ってラベリングされて出されてたら、そうだねってなりますよ。すごいな……。すごい。主体性の問題でしょうか？本人が自ら差し出しているからＯＫなのか？いやＯＫじゃないから垢ＢＡＮされたんだ。Google Driveだと大丈夫なんですね、Google ってチャイルドポルノに厳しい印象があったけどな……。パンツは履いてるからなあ。でもパンツを履いていたからとて、ですよこれは……。女児だったら絶対にアウトだったと思います。なんか、男児って裸体Ｒ１８判定ゆるいですよね。あ、でもすごい、笑える……人が股間を瞬間燃焼させてる映像とかケツにシャボン液つけて痛がってる映像とか扇風機を改造して股間を殴打してる映像とかケツ叩かれてベンチから転がり落ちてる映像を見て笑えるんだ、私って……。けど、普通に野外で露出してるのは、これ、大丈夫なんですかね。パンツさえ履いてればいいんでしょうか？現行犯でしか捕まえられないのかな。捕まらなくてよかったですね……。こんな動画見れてありがたいですね。すごいや。突き抜けてら。YouTubeに上げたらBANされそうな動画だけが載っているから濃度がすごいです。どの動画を開いても裸。ケツ。ＡＶみたいな挙動。

　ARuFaの日記を古い方から読んでいるんですが可愛すぎる。ちいかわに抱くのと同じ感情を抱きました。特に文中で頻繁にセルフツッコミ構文を使っているのと、リア友と思しき人物にコメントを返しているのがよかったです。結構な頻度で更新している上に写真を上げたりネタを披露したりと、ホスピタリティというかサービス精神というかおもてなし精神が迸っていて、「みなさんに楽しんでもらえるようにがんばります。」（引用：祝！開設 - ARuFaの日記）を地で行っているのが、本当にカッコいいです。中学生でこれはすごすぎるし、それが今でも読めるのがまたすごい。あー……セルフツッコミ構文ってすごく好きだな。

arufa.hatenablog.jp

何度も書いていますが、ここまでこれたのも、本当にみなさんのおかげです！！！！！！！
みなさんが居なかったら、僕はもう寂しくて、露出狂になっていたでしょう・・・

このブログ５０００００HIT（アクセス）に感謝する日記のここの文章が、もう、本当に素晴らしくて……。『みなさんが居なかったら、僕はもう寂しくて、露出狂になっていたでしょう・・・』いやー……これは……こんな文章を永遠に読んでいたいです。永遠に。

　自律神経が終わってると娯楽を楽しめないので、いま自律神経が健康で本当に嬉しいです。

　私は頭が良くて文章を書いていて人生にあまり意義を見いだせていなくて社会に馴染めなさを感じていて哲学とかが好きな若めの男性というのがすごく好きなのですが、そういう人たちが哲学を通して探しているものってなんなんだろうと少し興味がわきました。その探求心って他の何かが満たされたら消える類のものなのかな、たとえば、何かしらがあってその人がものすごい多幸感を感じながら暮らせるようになったとき、それでも哲学的探究は続くんだろうか、という疑問があります。哲学的探究って生きることの苦しみに端を発しているんじゃないかと私は思っているためです。生きることの苦しみがなくなったときにそれでも哲学的探究心を維持できるのか？生きることの苦しみがなくなることなんてありえないからそんな仮定は無意味だったりするんでしょうか。

2024年3月25日月曜日 Suzukiさんのnoteを読んだり

　Suzukiさんのnote「就職できなかった」を読みました。

note.com

　ボリュームがあってとても面白かったです。こんなに面白いコンテンツがあったのに気づかずに今日まで過ごしていたなんて！世の中にはまだまだ私に刺さるものがゴロゴロと転がっているのに、私はそれに気づくことができないばかりに日々を退屈に過ごしてしまっているのかもしれないなと思いました。他人の人生をコンテンツって言うのちょっとよくないのかな？って思ったけど、やっぱり他人の人生こそ最高のコンテンツだよなあと思います。だけどどうして私は他人の人生をコンテンツ呼ばわりすることに忌避感を覚えるんだろう？他人の人生は尊んだほうがよくて、コンテンツ呼びはそれを著しく妨げるから、でしょうか。他人の人生をコンテンツとして尊ぶことは、他人の人生を尊んでいることにはならないからでしょうか。他人の人生をコンテンツ化するといえばねほりんぱほりん（テレビを視聴する習慣がないので私は見たことないのですが、）なんかもそうだと思うんですけど、あれってたぶんすごく面白いし、たぶんすごくためになるし、いい番組なんだろうなと思っていて、というか、考えてみるとテレビ番組って他人の人生をコンテンツ化しまくってるし、「他人の人生をコンテンツ化するのはいかがなものか」という懸念は私の杞憂に過ぎなくて、誰も彼も他人の人生をコンテンツ化して楽しみながら生きているのかな。田舎に引っ越すと近隣住民の間で瞬く間にうわさが広がって個人情報を全部把握されるとかもそれなんでしょうか。

　田舎の「隣人に個人情報が何もかも筒抜けになる」は嫌なことだけど、「ネット上で自分から自分の人生を曝け出して不特定多数に見てもらう」のはエモいこととして認識されているのって、なんだか正反対で面白いなと思いました。主体性の問題なんでしょうか？電子の砂漠（←この表現、本当にかっこいいです）で自分の発した情報が他人に選び取られるのは嬉しいけど、隣合っただけの他人にただ隣り合ったという偶然を理由に勝手に個人情報を抜かれるのは怖いしキモすぎる、っていう。

　Suzukiさんのnote、本当に面白かったです。自分のことが大好きだけど大嫌いみたいな感じ、共感するなあと思いました（本当に本人がそう思っているかはわからないけど私がこの文章を読むとそういう感想になる）。人生で向き合いたくない嫌なことがいっぱいあって、それから逃げるために没頭した勉強で「他の人よりも優れてますね」って評価されちゃって、大学進学はしてモラトリアムを「助かった～」と謳歌したはいいけどその経歴が「他の人たちみたいに頑張れない」自分にとっては足かせみたいに感じられる、というのが、私にもある～、と思いました。森絵都の「ゴールド・フィッシュ」にも嫌なことに向き合うことを避けるために勉強に没頭するという描写があってすごく感動したのを思い出しました。

　　社会的に優れたアドバンテッジ（テージ？）をたくさん持ってるのにそれでも生きていくのがつらくて頑張れないというのはつらいものだよなあと分かりみ千万でした。「もったいないよ～」ってごく稀にですけど私も言われます、友達に会ったりすると。でもそれって友達にとっては本当に、親愛の表現なんだなってわかるので全然嫌ではないし、「もったいない」とか言われてるうちが華なのかもみたいな感想も抱くんですけど、でも頑張れねえや。頑張れない。すごいですよね、みんな本当に。毎日8時間働いて時には残業してたくさん納税して、子ども産んで家建ててローン返して親戚と付き合って。本当に心からすごいと思います。

　n番煎じ（←この表現好きです）の感想だけど、20代の人生を頑張れない問題って、性差が効いてくるなあと思いました。女はパート仕事でも「まあね」みたいな感じでわりと許される。だけど女は結婚して子ども産もうぜ！時間が経つにつれて産みたくても産めなくなるぜ！圧がかかりますのでね、それはそれでキツいんですけれども。でも男の人の仕事で身を立てろ的な圧ってつらいんだろうな。パート仕事でも全然問題ないはずなのに。ああでも単純にお給料が少ないのはつらいですねえ。お金はあったほうがいい。

　でもこんなに可愛げのある、しかも文章まで書いている（すごい！）、絵まで描ける（すごい！！）、人ならどうにでもなりそう、とも思ったけど可愛げなり文章なり絵なりを生業にまで昇華するのはそれはそれで大変なのか……でもnoteで自分に課金できるようにしてて素晴らしいと思いました。課金したい人はいっぱいいるはずなので。noteのすごいところはダイレクトに課金ができるところですよね。はてなブログにはたぶんそういう仕組みがない（知らないだけかもしれないけど）からなあ。

　kentz1さんはいわゆるヒモになって生活費の問題を解決したっぽいけど、これって本当にすごいと思います。すごい。オンリーワンの星みたい。ああ、人間ってみんなオンリーワンの星なんでしたっけ、スマップもそんなことを言ってました。だけど改めて考えるとネットの情報に絶対なんてないから全部嘘の可能性もあるんですかね！？それは考えたことがなかったです。kentz1さんは、できるかぎり本当のことを書いていると思っていた。今彼のnoteを読んだら「嘘をつかない生活に憧れていた。」って書いてあったし……そうでありますように！本当のことが読みたいです、もちろん嘘だって面白いものは面白いけど。文章は、それが本当だということに意味がある場合だって多いじゃないですか。kentz1さんのnoteも初めて存在に気づいて読んでるんですけど素晴らしいです。面白い……やっぱり「頭が良くて文章を書いていて哲学とかが好きで自分って人生に向いてないなと思ってる人」の書く文章が私は本当に好きです。

　大学生のとき自分は自律神経が狂って死ぬかと思ったんですけど、最近は本当にだいぶ良くなってきていて嬉しいです。大学生のときはBUMP OF CHICKENのカルマの歌詞「心臓が始まったとき嫌でも人は場所を取る　奪われないように守り続けてる」と「存在が続く限り仕方ないから場所を取る　一つ分の陽だまりに二つはちょっと入れない」が刺さって刺さって、私なんかが陽だまりを一つ占有してしまうだけの就職活動とか無理すぎる、と思っていました。そういう感覚がある人ってほかにも結構いるんだろうなと今では思います。あ、もちろんBUMP OF CHICKENが言ってるのは、その先にそれでも「汚れた手と手で触り合って　形が解る」という救いがあるんだっていう話なんですけど！いやあカルマって本当に神曲（かみきょく）ですね。今歌詞を読んでて泣いちゃいました。エモすぎる。きっと幾千の二次創作のテーマソングになったんだろうな。「汚れた手と手で触り合って　形が解る」……。

　死んだおばあちゃんの手帳を読んだらいろんなことが書いてあって、それは大抵起きた出来事でそのときの感情とかおばあちゃんの考えとかはほとんど書いてなかったんですけど、おもしろかったです。死んじゃっている人の日記を読むのってこんな感じなんだ、と新鮮でした。

　他人の不幸って私の物語を補強する分には蜜の味だなと思いました。でもたまに全人類が本当に幸せに過ごしていてほしいとも思う。それはそう。

　匿名Mの感想追記。人間の振りしてるただの音楽ソフトにしては人間臭すぎるMさんと、人間のはずなのに人間味のないその場しのぎの「適切な」受け答えを機械的に繰り出すインタビュアーARuFaさんが対比されてるんだなという感じがしてすごくいいなと思いました。インタビュー中の「食らってます？」の意味がわからない→調べたら他の人もわかんないっていってて、それへの返答で「ダメージ食らってます？＝何気に気にしてます？」みたいな意味だとわかって納得しました。

　どうせ死ぬ人生なのに恥じらいが邪魔をしてきて困っています。どうせ死ぬ人生なのに人の評価を気にして「見て見て！」できないのです、なんて無駄な抵抗……。

　kentz1さんのnoteエモいです。

note.com

存在したくないけれど存在するしかないように、やりたくないけれどやるしか方法がない。

　ここの部分が刺さってびやっと唾液が出ました。唾液が出るのってどういう機序なんでしょう。アドレナリン？たぶんアドレナリンですよね。でもなんで唾液？おいしい食べものを見つけた時と同じ刺激ってことなんでしょうか？

　自分の人生から目を逸らしたいような気もするけど逸らすような人生もなかったのかも？あるいは目を逸らしている人生だって私の人生だったのかもしれません。

　いつ飽きるかわかったもんじゃないから推しのグッズとか買うの嫌だな～と思っていたのですが、それっていつ死ぬかわからないから生きるの嫌だな～って言ってるのと同じことなのかもと思いました。いやまあ違うけれども、でも今推しを推しているのは事実なのだから、飽きるとか考えないで買えよと。でも物が増えるのが嫌だっていうのも大きいのです。本当か？本当に私は物が増えるのが嫌なのか？それもよくわからないです。わからない。ただ、物がない部屋にいると気分がいいのは確かです。だけど、物がないことを楽しんでいる自分というのが健全かというと、そうでもない気がする。もっとコレクションみたいなものを持っていたほうが健全なんじゃないかという気がする。健全なほうが何かといい気がするのです。結局のところ。あと、普通にお金がないので預金が尽きそうで買えないというのもあります。本当か？毎日元気にニートしてるんだからタイミーでもなんでもしてお金を稼げばいいのではないか？欲しいものなんて滅多にないんだから買えばいいんじゃないか？それを結局は処分してしまうとしても……。私はもともとそんなに収集癖が無いほうだと思うんですけど、それでも小さい鉱石とかスピッツのＣＤとかライブＤＶＤとか、ああ！あとペンギンズの同人誌もあった！捨ててしまったというのか、もう二度と手に入らないかもしれない同人誌を……思い出せないな、本当にそれだけしか持ってなかったのか……？……まあそういう自分だけのコレクションみたいなものを持ってたんですけど、すごく死にたかったときに身代わり的な感じで捨ててしまったので、今思い出せる限りでは趣味のコレクションといえるものがないんです。あ、でも、最近大きい家に引っ越したので、本に関しては買っちゃおうということになって、田中智さんのミニチュアの本を三冊買ったり、ちょうど売り出してた感動系エッセイ漫画の「たまに取り出せる褒め」を買ったりして、「自分の本」がちょっと増えたんですけど（それ以外に、夫と共有ではなく明確に私の本といえるのは「良妻賢母のすすめ」と「無理しないほうが愛される」くらいで、あと「銀河ヒッチハイク・ガイド」（最高に面白い小説）を持っていたはずなんですけど、どこにも無いので情緒が狂ったときに捨ててしまったっぽいです……。それと最近お義母さんにいただいた小説やら自伝やらが三冊あります）、それ以外にも物のコレクションをちょっと増やしてみちゃおうかなと……全然、気持ち的には思わないけど……でも、そこをあえて増やしてみたほうが、健全なのではないかと思い、挑戦してみたく思っています。うーん、でも生来収集癖がないのであれば無理に収集しなくてもいいんでしょうか？わからない。電子砂漠の砂収集を趣味にしたらいいのかもしれないです。それなら好きだし日常的にいっぱいやってます。集めてちゃんとコレクションとして仕上げたら楽しそうです。

　老人の孤独が堪えます。老人の孤独が本当に苦手です。ホームレスが本当に苦手なんですけど、それってなぜかというと、ホームレスってだいたい老人だからだと思います。

　今日も推しが可愛かった……推しを日常的にイマジナリーフレンド召喚せねばならないと強く思いました。今日は久しぶりに他者との交流が重なったのでやや精神が不安定になってしまったのですが、そんなときにも推しをイマジナリーフレンドとして脳内召喚していたならば揺らがず立っていられたろうにと後悔しています。持つべきものは可愛い推しのイマジナリーフレンド。

　今週はポケモンスリープのライコウリサーチがあるので4時になる前に寝ようと思います。